常见问题
基本信息
无浪漫吸引（aromanticism）是什么？
无浪漫吸引与性取向有联系吗？
浪漫吸引是一种什么样的体验？
无浪漫吸引者能够去爱吗？
没有浪漫关系，无浪漫吸引者不会孤独吗？
无浪漫吸引者有哪些类型的关系？
什么是酷儿柏拉图关系（queerplatonic relationship，QPR）？
酷儿柏拉图关系与普通友情有何不同？
目前使用的无浪漫吸引旗是哪一面？
身份探索
怎么判断我是不是无浪漫吸引者？
如果我有或想有一段关系，我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
如果我曾经有过、正在拥有，或想要拥有浪漫关系，我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
如果我想做一些带有浪漫色彩的行为（例如亲吻、拥抱或牵手），我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
如果我喜欢爱情故事，还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
如果我不是无性吸引者（asexual），还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
身份困境
我处于一段浪漫关系中，却发现自己可能是无浪漫吸引者，该怎么办？
我的朋友/家人刚出柜，说自己是无浪漫吸引者，我该怎么支持 ta?
我向某人出柜，但 对方回以轻蔑的态度，我该怎么做？
我的伴侣向我出柜。说自己是无浪漫吸引者，我该怎么做？
我觉得我的伴侣可能是无浪漫吸引者，我该怎么办？
我该怎么告诉某人我想和 ta 建立某种特定的关系？
我认同自己是无浪漫吸引者，但觉得自己对某人怀有浪漫情感，我还能继续认同这一身份吗？
我正在创作一个无浪漫吸引角色，怎样才能避免冒犯性的描写？
基本信息
Q： 无浪漫吸引（aromanticism）是什么？
A：无浪漫吸引是一种浪漫取向（romantic orientation），用于描述那些与主流社会的普遍观念和期待存在差异的人们。这通常是因为他们浪漫吸引不强或缺乏浪漫吸引，也可能出于对浪漫的排斥，或是对浪漫关系缺乏兴趣（参见基本术语）。大部分无浪漫吸引者不会坠入爱河。他们可能享受一些通常被认作是浪漫的行为（例如接吻），也可能不会。他们可能对浪漫感到不适，也可能单身、拥有伴侣，甚至已婚——这些个体特征因人而异，每位无浪漫吸引者的情况都不尽相同。
Q: 无浪漫吸引与性取向有联系吗？
Q: 浪漫吸引是一种什么样的体验？
A：人们通常将它描述为类似于痴迷的感受，这使他们难以客观地看待对方——这一现象通称“暗恋”或“迷恋”。它往往伴随着与对方建立浪漫关系的想法或想象，无论这一念头最终是否会被付诸行动。大多数无浪漫吸引者从未亲身体验过这种感受。
Q: 无浪漫吸引者能够去爱吗？
A：这取决于——呃，实际上，无浪漫吸引并不影响一个人感受爱的能力。虽然在无浪漫吸引谱系中，仍有一些人偶尔能感受到浪漫吸引（或以一种非典型的方式），并体验浪漫之爱。但确实，大部分无浪漫吸引者不会经历浪漫吸引，也不会坠入爱河。
然而，爱的形式不止浪漫一种——亲情，友情，伴侣之爱，热爱宠物，热爱自然，大部分无浪漫吸引者都能体验到诸如此类的非浪漫形式的爱。尽管也有少部分无浪漫吸引者无法体验以上种种，但这并不意味着他们缺乏关心或情感。毕竟，爱只是情感中的一种，而非情感的全部。
Q: 没有浪漫关系，无浪漫吸引者不会孤独吗？
A：浪漫关系无法决定一个人是否孤独。影响孤独感的，是与他人接触和亲密的需求，以及在所处环境中满足这些需求的能力。对于许多有浪漫吸引者（alloromantic）来说，浪漫伴侣充当了他们的主要支持系统。而对于无浪漫吸引者，他们从朋友、伴侣（无论是否浪漫）、家人等处获得支持。决定一个人是否孤独的，是这个支持系统的存在与否，而非浪漫取向。
Q: 无浪漫吸引者有哪些类型的关系？
A：很多无浪漫吸引者乐于保持单身；也会有人建立各种伴侣关系，包括酷儿柏拉图关系（queerplatonic relationships）、浪漫关系，以及自选家庭。不论他们是否建立了共同维系的伴侣关系（committed relationships），友谊和家庭关系对无浪漫吸引者同样重要。有时会用“非恋爱/非伴侣倾向（nonamorous/nonpartnering）”来指不进入共同维系的伴侣关系的选择。
Q: 什么是酷儿柏拉图关系（queerplatonic relationship，QPR）？
A：酷儿柏拉图是一种共同维系的非浪漫关系（committed non-romantic relationship），它突破了传统文化对友情的界定。在那些认为友情不如家庭或浪漫关系重要的环境里，这是一个描述酷儿友情的实用术语。酷儿柏拉图伴侣之间的亲密程度或相处方式往往不符合社会的传统标准。有些酷儿柏拉图关系可能包括性行为以及常被认为含有浪漫色彩的元素。实际上，每一段酷儿柏拉图关系都各不相同。对于特定术语的问题，我们建议参阅基本术语。
Q: 酷儿柏拉图关系与普通友情有何不同？
A：酷儿柏拉图关系（QPR）突破了传统文化对友情的界定，但它并非浪漫关系。一段酷儿柏拉图关系涵盖的相处方式、情感体验以及相关承诺，可能在其他人眼中近似于友情或浪漫关系。区分 QPR 的关键在于，当事人认为它超出了传统文化界定的友情。构成 QPR 的内容高度主观。
Q: 目前使用的无浪漫吸引旗是哪一面？
A：目前社区使用的无浪漫吸引旗由五条横向条纹组成，依次为绿色、浅绿色、白色、灰色和黑色。它由 Tumblr 用户 cameronwhimsy 设计。绿色和浅绿色代表整个无浪漫谱系，白色强调了非浪漫关系的重要性，例如友情，亲情和酷儿柏拉图关系，以及各种形式的吸引和非浪漫之爱。灰色和黑色则象征性吸引谱系。
这一最为流行的版本取代了最初的第一版和第二版旗帜。第一版旗帜有四条横向条纹：绿色、黄色、橙色和黑色，并将绿色确认为无浪漫吸引的象征色——与通常象征浪漫的红色相对。由于这一版与拉斯塔法里旗过于相似，第二版旗帜随之出现。它的设计者与现行版本是同一人，拥有相似的五条横向条纹：绿色、浅绿色、黄色、灰色和黑色。
由于该配色易引起部分人的感官疲劳，黄色条纹后被替换为白色。
身份探索
Q: 怎么判断我是不是无浪漫吸引者？
A：每个人发现他们无浪漫吸引身份的方式都不尽相同，但它通常需要和同龄人比较，反思自己文化中对浪漫的定义，并判断这是否对自己有意义，或自己是否想参与。以下是一些常见的无浪漫吸引体验，或许能对你的判断有所帮助。
有些无浪漫吸引者不想寻找浪漫伴侣并对此缺乏兴趣。他们会用各种理由解释自己这种行为，或觉得自己被强迫着去寻找浪漫伴侣。
有些无浪漫吸引者希望拥有浪漫伴侣，但是遇到的人都提不起他们的兴趣，同时可能会拒绝进入浪漫关系的机会。
即使与喜欢的人交往，也会引起一些无浪漫吸引者的不适。他们经常觉得对方爱自己胜过自己爱对方。
对一些无浪漫吸引者来说，浪漫行为并不自然，更像是为了能让伴侣开心而进行的扮演游戏。
有些无浪漫吸引者从未浪漫意味地爱上过任何人，也并不觉得坠入爱河是件令人兴奋的事。
有些无浪漫吸引者期盼自己能和别人交往或拥有暗恋，但从未发生过。
有些无浪漫吸引者确实拥有交往或暗恋某人的经历，但次数极少，或只在特定条件下出现。
有些无浪漫吸引者对他人沉迷于浪漫的情形感到困惑。
一些无浪漫吸引者认为别人在编造或夸大浪漫吸引或迷恋。
一些无浪漫吸引者分不清自己的喜欢是浪漫式的还是酷儿柏拉图式的。
对于一些无浪漫吸引者来说，他们是否会因亲密行为（如拥抱，受到精心挑选的礼物，使用爱称等）而感到不适，取决于对方否带有浪漫意图。
有些无浪漫吸引者想和朋友约会，但他们说不清这是否就意味着爱情。
一些无浪漫吸引者会刻意挑选某人去暗恋，而不是让它自然发生。或是在问起时谎称自己有暗恋对象。
有些无浪漫吸引者意识不到别人在对自己调情，或是意识不到自己的行为会被视作调情。
有些无浪漫吸引者听说别人交往了（无论现实还是虚拟）会很惊讶，在他们看来那些人才刚认识不久，或还不熟悉对方。
一些无浪漫吸引者在被告白时会感到不适，包括焦虑、恐惧、内疚、恐慌，或觉得被强加了某些责任。
有些无浪漫吸引者只有在被别人告白后，才会对其产生兴趣。
一些无浪漫吸引者只有在被提示时才会想到浪漫相关的事。他们会在在媒体中看见浪漫相关、亲戚问“谈恋爱了吗”，或是朋友谈论他们的感情生活时，才会短暂地考虑一会，之后很快就忘了。
有些无浪漫吸引者喜欢调情，并把它视作一种有趣的交流，而不打算让它发展成约会或浪漫关系。
有些无浪漫吸引者常被认为“很会给恋爱建议”，因为他们往往能保持客观。
如果你正在质疑自己的浪漫取向，我们也推荐你阅读以下资料，许多无浪漫吸引者在其中分享了自己的特征：
人们讨论自己无浪漫吸引的早期迹象［英文］
Q: 如果我有或想有一段关系，我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
A：当然可以。许多无浪漫吸引者都处于共同维护的长期关系（committed relationships）中，其中的一些会用“恋爱/伴侣倾向（amorous/partnering）”来描述追求关系的态度。他们寻求的关系可能是浪漫的，也可能是非浪漫的。其中非浪漫的关系包括酷儿柏拉图关系（queerplatonic relationships），非浪漫伴侣（aromate）以及自选家庭（chosen family）。此外，还有一些无浪漫吸引者也会实践关系无政府主义（relationship anarchy）。
Q: 如果我曾经有过、正在拥有，或想要拥有浪漫关系，我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
A：当然可以。虽然许多无浪漫吸引者对浪漫感到不适，但实际上，浪漫关系对无浪漫吸引者来说只是一种可选的人际关系形式，并不依赖于吸引及其情感体验。只要你和你的伴侣（们）觉得将这段关系称作为“浪漫关系”合适，就可以自由地使用这个称谓。
Q: 如果我想做一些带有浪漫色彩的行为（例如亲吻、拥抱或牵手），我还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
A：当然可以。有些无浪漫吸引者会享受这些他们文化中的浪漫行为，例如接吻和拥抱。对他们中的大多数来说，这些行为并不带有浪漫意图。如果是出于浪漫目的，可能会让他们觉得不舒服。但也有一些无浪漫吸引者，不会因为行为背后的浪漫目的感到不适。
Q: 如果我喜欢爱情故事，还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
A：当然可以。对于大部分人来说，他们并不想在现实中碰见虚拟作品中喜欢的东西。同样，一名无浪漫吸引者爱读爱情故事，也不意味着 ta 能轻松接受现实里的浪漫行为。有些无浪漫吸引者觉得爱情故事像魔法，不真实，但很有趣。
Q: 如果我不是无性吸引者（asexual），还能认同自己是无浪漫吸引者吗？
A：当然可以，无性吸引与无浪漫吸引并不绑定。无浪漫吸引者有些是无性吸引者，有些不是（Allosexual），还有些不认同任何性取向标签。由于“无浪漫吸引”的概念最早在无性吸引社群中出现，所以在自我认同为无浪漫吸引者的人群中，有极大数量的人们同时也是无性吸引者。但随着了解这个概念的人数增多，社群的组成也许会因此发生改变。
身份困境
Q: 我处于一段浪漫关系中，却发现自己可能是无浪漫吸引者，该怎么办？
A：这确实是一个棘手的问题。但别担心，很多无浪漫吸引者都经历过类似的处境。你可以先想一想，在目前的情况下，怎样做才最好？你想让伴侣（们）知道你的身份吗？你想调整些什么，来让自己在这段关系中更自在？还是说，你不想继续维持这段关系，从而想要结束它？
花点时间，和伴侣（们）开诚公布地谈谈你的身份和它对你的意义。告诉对方你期望的关系，并倾听他们的想法。你也可以谈谈自己对浪漫的接受程度，并试着提出其他可能的关系模式，看看哪种最适合你们。祝一切顺利！
Q: 我的朋友/家人刚出柜，说自己是无浪漫吸引者，我该怎么支持 ta?
A：每位无浪漫吸引者需要的支持都各不相同。你可以先问问对方，ta 想让自己对无浪漫吸引做怎样的了解。或者询问对方不想被强加怎样的期待，例如“要拥有伴侣”，“要结婚生子”等。你还可以向对方了解 ta 想要什么样的亲密关系，以及希望关系的界限在哪里。自己去做些功课也很有帮助，但要记住每个人都有不同的需求，最好还是直接问对方怎样的支持最合适。最重要的是，让 ta 知道你相信对方，并给出足够的空间让 ta 做自己。
Q: 我向某人出柜，但 对方回以轻蔑的态度，我该怎么做？
A：很遗憾你遇到了这种情况。这确实让人难以接受，甚至没有放之四海皆准的解决办法。但请记住，你的安全永远是第一位的。在评估现状时，先想想对方是你在生活中必须依赖的人吗？如果是，那一旦出了问题，是否还有其他人可以帮你？如果你是未成年人，请把可以提供法律援助的人或机构也纳入考虑。除此之外，还可以思考对方负面的回应是否反映了 ta 对不合常规的人们的一贯态度和评价，例如 ta 曾经做出过的暴力威胁等。同时，也想想在你周围的环境里，人们是否愿意讨论感受，是否愿意承认错误并道歉。
如果你觉得即使出现问题，也能有足够的支撑来保护自己，可以尝试和对方谈谈你对他们糟糕态度的感受。有时人们并不能及时意识到他们的话有多伤人，开诚公布的对话有助于增进理解。
如果你觉得这样的谈话永远也不可能发生，可以把这件事告诉你信任的人：朋友，家人，或者网友。如果你暂时没有可以信任的人，也可以在无浪漫吸引者的社区中倾诉这一切（论坛、博客等，见我们整理的线上资源［英文］），有人支持时，处理轻蔑和冒犯会容易得多。
Q: 我的伴侣向我出柜。说自己是无浪漫吸引者，我该怎么做？
A：这要看你和你的伴侣对这段关系有何期望，以及你的伴侣告诉你这一点的意图。发现自己是无浪漫吸引者并不容易，大众对其知之甚少，甚至有人不相信无浪漫吸引者真的存在。因此，一些无浪漫吸引者可能会因为各种原因进入浪漫关系。所以，关键在于弄清这一身份对你的伴侣的意义，以及它会如何影响你们的关系。
ta 可能只是单纯地想与你分享，因为你对 ta 很重要；也可能是因为 ta 意识到浪漫关系并不适合自己而想分手；还有可能是想要维持现状，或是重新考虑这段关系——比如调整让 ta 不适的行为，或是不再称其为“浪漫关系”，而是修改为“酷儿柏拉图关系”。
没有放之四海皆准的答案，重要的是与你的伴侣开诚公布地谈谈你们的感受与期望，从而找到最适合你们的做法。
Q: 我觉得我的伴侣可能是无浪漫吸引者，我该怎么办？
A：也许你的伴侣曾提到过一些与无浪漫吸引相关的体验，或是你注意到了一些迹象，表明 ta 似乎不会以典型方式体验浪漫吸引。这时候，你可以尝试和 ta 谈谈这个概念，尤其是当 ta 正因“所有人都有浪漫吸引，除了我”感到困扰时。
如果 ta 发现自己确实属于无浪漫吸引者，ta 可能会感到解脱，也有可能会觉得自己有问题。这时，找到无浪漫吸引的社群会很有帮助——你可以参考我们整理的线上和线下资源（均为英文）。
接下来，你可以和 ta 谈谈这对你们的关系意味着什么，毕竟每位无浪漫吸引者的需求、感受和期望都各不相同。你也可以参考“我的伴侣向我出柜。说自己是无浪漫吸引者，我该怎么做？”中的建议。
Q: 我该怎么告诉某人我想和 ta 建立某种特定的关系？
A：首先，确保对方能够理解你说的关系类型。如果对方不清楚，先解释明白，再坐下来和 ta 好好谈谈你希望这段关系是什么样的，询问对方的想法，并讨论你们对排他性，以及某些行为的界限的想法。祝你好运！