catosa

Сегодня мы с Катей были в буддийском храме, в который не могли доехать несколько дней. С самого приезда я мечтала туда попасть, но обстоятельства складывались так, что только сегодня нам удалось туда добраться.

Там мы стояли на смотровой площадке, с которой был виден весь остров. Кажется, что он огромный, невероятно яркий, даже в пасмурную погоду цвета очень насыщенные, а пейзажи настолько разнообразны, что захватывает дух. Кругом тишина, монахи ходят очень медленно, улыбаясь и очень, очень тихо. В такие моменты, я вижу, что есть Бог. Таким, как мы его чувствуем и понимаем. Как нечто величественное, свободное, открытое. Как Любовь.
Когда я смотрю на Остров сверху, я понимаю, что такое Свобода, как она пульсирует в моем теле, я вижу себя бесконечной.

Каждый момент времени я ловлю себя на мысли, что не остров создает эти ощущения внутри меня. А чувства создают этот остров таким, как я его вижу. Миллионы людей ежедневно посещают самые красивые места планеты и эти места не вызывают у них даже удивления.
Моим единственным желанием остается сохранить и приумножить эти чувства внутри себя, где бы я ни находилась, видеть мир широко раскрытыми глазами, наслаждаться.

Сидя в храме, я молилась. Я не просила что-то мне даровать. У меня все есть. Я каждую секунду благодарила Бога за то, что он подарил мне любовь в моем сердце, которая наполняет мои глаза цветом, мой рот вкусом, мои руки тончайшими ощущениями. Я благодарю Бога, что рядом есть люди, которые любят меня и всегда защищают и поддерживают, которые готовы разделить со мной мой мир таким, каким я его вижу. Спасибо.

Сейчас 3.40 утра. Абсолютная бодрость после 4 часов сна. В 5.45 мы встречаем рассвет. На Самуи очень красивые рассветы. Очередное вдохновение, даже в предвкушении.

Сегодня мы с Катей были на закрытой вечеринке на яхте. Яхта эта принадлежит Энди. Энди- какой-то нереально прекрасный викинг, такой рыжий, большой и добрый. И по-детски простой и открытый. Удивительно, невозможно поверить, эту яхту Энди построил своими руками по урокам на Ютьюбе. Меня это повергло в состояние шока. Как. Как, черт возьми, это возможно, как это вообще может прийти в голову?

Я часто слышала, что жизнь в Москве очень быстрая, а в Таиланде медленная. Все слышали про "одно дело в день"? Так вот, вообще ни разу не так. Сейчас происходит такое количество событий, чувств, информации, что кажется, будто день идет за месяц. Очень быстро накапливается опыт. Все это происходит даже тогда, когда ты просто сидишь на месте, не двигаясь.Мне кажется, что такое количество чувственных переживаний я не получала за все последние годы вместе взятые.

А теперь смотрим на рассвет. За несколько минут небо поменялось несколько раз. Всеми красками.

Я приехала на остров с одной целью - писать. Писать много, обо всем, набивать руку, учиться делать это все лучше и лучше. В этом я нахожу сильнейший драйв, это заставляет меня каждый вечер, что бы ни произошло, садиться за компьютер и писать, писать не прекращая.
Это дает мне освобождение от собственных эмоций, развитие и лучшее понимание себя, своих действий и мотивов.

Когда пишешь ежедневно, невзирая на желание, встает вопрос вдохновения. Откуда его брать?
В какой-то момент я почувствовала, что создание у себя в голове "контролируемой драмы" является лучшим источником. И начала придумывать эти драмы, вгонять себя в состояния, в которых невозможно не писать. Когда тебе настолько больно, что если ты сейчас не выльешь это на бумагу, то ты взорвешься. Эмоции захватывают целиком, сознание отключается и ты начинаешь писать. Максимально искренне, слова сами вяжутся в предложения. Не надо придумывать, додумывать, ты в потоке и ничто не может тебя остановить.
Когда драма заканчивается, ты опустошен, нет сил. Но следующий день дает тебе радость. И на контрасте с драмой это переживание такое сильное, такое радостное и глубокое, что о нем тоже хочется писать.

Оба эти состояния настолько близки к эмоциональному пику, что вся информация, которая поступает в этот момент очень сильно трогает. Заставляет переосмыслять свои убеждения, где-то полностью их стирает, где-то, наоборот, подтверждает правильность пути, но точно не оставляет равнодушным...

Периодически я ругаюсь матом. Да что уж тут говорить, периодически - это слабо сказано. За долгое время у меня выработалась привычка заменять быстрые эмоции крепким словцом. И тут, как-то плавая в бассейне, я поймала себя на том, что не могу выразить себя по-другому. Мои эмоции выплескиваются быстро, резко и сразу же забываются. Для меня и для окружающих. И я почувствовала тревогу, когда не смогла быстро, моментально подобрать соответствующие качественные прилагательные, соответствующие матерным словам.

Вот представьте себе, что есть некая девушка. И я называю ее, заранее извиняюсь, аху...ой.
Эмоция выплеснута, высказывание крайне сильное, отражающее разом всю силу моих эмоций. И дальше продолжать не хочется, ведь и так всем понятно, что я от нее в восторге.
Но по сути никто не понял, какая же она на самом деле. И не смог прочувствовать со мной это мое состояние. А ведь самое сильное чувство радости ты испытываешь, когда через свою речь ты можешь передать другому человеку свою картину миру, свою радость, свои эмоции таким образом, чтобы он тоже вошел в это состояние, чтобы он смог его разделять и наслаждаться вместе с тобой. В одиночестве ни разу не весело.
И тут же я начинаю подбирать слова, описывающие какая она: безумно веселая, открытая, остроумная, спонтанная, яркая, непосредственная, живая, откровенная, честная, любящая,заботливая, нежная. И это далеко не полный список. Только малая часть того, как можно описать человека, которым ты восторгаешься.

Сегодня начался мой 21-дневный марафон воздержания от мата. И уже в первый день я сама начала замечать, как мое восприятие мира изменяется, наполняется новыми красками, новыми деталями, становится ярче, богаче. Мне хочется видеть эти нюансы, чтобы потом донести их до людей, которые мне небезразличны, чтобы они присоединились ко мне и почувствовали те же эмоции, что испытываю я.

Я очень люблю скорость. Я нетерпелива. Я привыкла, что все крутится и я крайне беспокойна.
В первый день своего приезда я привнесла чуть-чуть этой скорости людям рядом. И это здорово.

А сейчас мы сидим высоко в горах на терассе бара. Я пью чай и пишу, смотря на великолепный вид, который мне открывается. Сейчас в Тайланде не сезон, периодически идут дожди. Сейчас тут нет людей и мы сидим втроем. И я не хочу даже двигаться. Я не хочу разговаривать. Тело замерло и просто смотрит. И в этом состоянии можно просидеть вечность. Тебя ничего не беспокоит, ты не суетишься, ты не бежишь.
И это не похоже на безразличие, это не похоже на бесчувственность или отсутствие эмоций.
Это больше похоже на внутренний драйв. Когда твое тело настолько живо, что ты ощущаешь каждую его клеточку. И оно дышит.

В скорости ты не можешь остановиться и почувствовать чего ты хочешь, как ты хочешь, просто нет времени. А иногда можно столкнуться с таким собой, что и не хочется встречаться и ощущать себя. А здесь у меня нет выбора. Я проживаю себя такой какая я есть. Не теряя ни минуты времени. За этим я приехала.

Периодически мне нравится тешить самолюбие, считая себя любознательной, умненькой девочкой с кучей интересов и у которой всегда есть ответ на любой вопрос. И я вот встречаюсь с разными людьми и завожу философские беседы о смысле жизни. И тут кто-нибудь задает мне вопрос: "для чего ты живешь?". И, о это неловкое чувство... тут повисает тишина и ты думаешь, действительно, для чего. И ответа нет.
И у меня начинается чертова паника. Как это для чего??? Да не знаю я. А после этого еще обычно добивают вопросом, а что тебе действительно интересно в этой жизни? Да ничего. Да все. Не знаю. Отстаньте.

Теперь я задаю этот вопрос мне кажется каждому человеку, с которым встречаюсь и изредка слышу ответ "для семьи, детей, жены". Еще реже кто то живет ради реализации своего дела. Если не врет, потому что ответить больше нечего. Но как правило это такой бесконечный гребаный поиск. Непонятно чего и непонятно где.

Когда ты с детства талантлив и ты нашел себя, тогда ты знаешь ответ. Или тебе посчастливилось уметь любить. Тогда ты тоже знаешь. А куда нам простым смертным?
В таких случаях мама говорила мне: "Тебе бы семеро детей по лавкам и мужа алкоголика"

А все же, есть у кого-то ответ на этот вопрос для себя самого?

Мне недавно задали вопрос :"Как абсолютно противоположные люди могут быть интересны друг другу?" Как так случается что один абсолютно приземленный, прагматичный и прочно стоящий на ногах человек может быть рядом с тем, кто мыслит абстрактно, мечтатель и во многом идеалист?

очень просто. Мне пришел пример с кроватью. Оба смотрят на эту кровать, тут один из них говорит: "Эта кровать белая, прямоугольная, матрас прочный."

Дальше я вижу три варианта развития разговора:
1. Да, действительно, ты прав, кровать и правда такая.
2. На этой кровати быстро восстанавливаешься, на ней можно заниматься сексом,это кровать Квентина Тарантино и принесла ему удачу и т.д.
3. Зачем говорить о кровати? Мне это неинтересно.

Примеры достаточно грубые. Но тем не менее что они могут нам показать?
1. В первом варианте встречаются люди со схожим мышлением и общей заинтересованностью к "кровати". Они могут быть интересны друг другу, в случае, если знания одного превышают знания другого. Пока разница в уровне существует, будет работать принцип "учитель-ученик".
2. Во втором варианте кровать так же интересует обоих. Но рассматривают они ее абсолютно с разных сторон. Концентрация внимания каждого направлена абсолютно на разные детали, на которые партнер просто не обращает внимания. Но так как о кровати хочется узнать как можно больше, партнер радуется новой и необычной информации.
3. Ну и собственно, последний вариант, когда твоего партнера не интересует кровать в принципе, как вид. Тогда общение прерывается крайне быстро и оно бесперспективно.

Сегодня закончилась эпопея с таможней.
После подписания всех бумаг инспектор загадочно сказал мне фразу :" Мне кажется, что это первый раз, когда мы отдаем товар после того, как его уже конфисковали". Где-то даже тянет на подвиг.

Конечно, я вздохнула с облегчением. Конечно, эта двухмесячная пляска с таможней выпила у меня все соки. Конечно, я не хочу проходить все это снова и не хочу попадать даже в похожие ситуации.

Урок оказался дорогой, но крайне продуктивный.
Вот несколько выводов, которые я сделала для себя:

1. Не тягайся с машиной, она тебя сожрет и даже не поперхнется
2. Проверяй все входящие данные и слова - для тебя может стать неожиданностью, как они противоречивы.
3. Связи решают все. Даже если это один полезный контакт - он может тебя свести с огромным количеством нужных тебе людей
4. Не мни себя богом, таких богов кроме тебя бесконечное множество и кто-то может оказаться сильнее тебя.
5. Расставайся с людьми по-хорошему. Никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах ты встретишь этого человека.
6. Постарайся б...дь не встревать в такие ситуации. Делай все правильно!

P.S. А вообще, конечно, теперь у меня куча контактов на таможне. Если кому-то нужна помощь, обращайтесь!

По свежим следам. Читаю Тарасова - "Искусство управленческой борьбы". Крайне мудрая и проникновенная книга, заставляющая задуматься не столько о ведении бизнеса, а скорее о мышлении в целом.

Одна из известных его теорий-это теория "твердого и пустого". Твердое - это всегда что-то, на что можно опереться, что-то, что является существующим объективно. А на пустое положиться нельзя, оно исчезает при ближайшем рассмотрении.
Например, Вы спрашиваете сотрудника, оплачен ли счет, он отвечает, что оплачен. Казалось бы, ситуация твердая, счет же оплачен. Вы задаете вопрос - "а пришли мне номер платежки". И тут приходит ответ "ой, а видимо банк не пропустил". Теперь ситуация превратилась в пустую.
А как только счет действительно оплачен и приходит платежка, то ситуация становится действительно твердой.

Перекладывая этот опыт на жизнь, я могу точно сказать, что лично я и большинство окружающих меня людей живут в пустом, постоянно надеясь на неподтвержденные обещания, разочаровываясь и снова попадая в те же цикличные ситуации. Еще до прочтения этой книги, где-то месяц назад концепция моего доверия к людям подорвалась.Ну был ряд ситуаций, которые дополнили мою картину мира. Не потому что "все люди лгут" - это ересь. А потому что под каждым словом всегда стоит своя мотивация, которую нам не дано предугадать, да и зачастую сами люди ее не осознают - это могут быть некомпетентность, неуверенность, зависть, сомнения, страх, желание показаться умнее, глупее, слабее, лучше и т.д. и т.п.

Это, естественно, не говорит о том, что нужно молчать или вообще никого не слушать, это говорит о том, что любое слово, произнесенное вам другим человеком, которое может повлиять на вашу жизнь, на мировоззрение, на решения, необходимо качественно проверять и искать "твердое" за этими словами.

Скоро я улечу в Таиланд. Очень сильно жду этого момента, как жду любых изменений, которые происходят со мной. Я люблю эти изменения, ведь часть из них приносят мне радость, энергию, жажду к жизни, другая часть учит меня видеть мир шире. В каждый такой момент я чувствую жизнь по-новому и испытываю все новые и новые оттенки чувств, более сильные и глубокие, я меняюсь сама. "Когда я освобождаюсь от того, кто я есть, я становлюсь тем, кем я могу быть" Лао Цзы

- Я хочу перечитать любимые книги и создать свой цитатник. Цитатник, который меня воодушевляет, перечитывая который я чувствую, что смысл жизни есть, что я живу не зря. С радостью включаю туда Айн Рэнд, прочитанные и непрочитанные книги. Ее произведения оставили сильный отпечаток в моем мировоззрении.

- Я хочу слушать любимую музыку и танцевать. Самый мощный афродизьяк для меня - это голоса одаренных богом людей и мелодия, под которую, двигаясь в такт, ты бесконечно счастлива в моменте и есть только ощущение потока.

- Я хочу нацелить каждый свой день на получение такой полноты жизни, чтобы каждую ночь засыпать с радостным ощущением, что я прожила его не зря. Я искренне верю, что только по этому чувству можно оценить, насколько качественно ты проживаешь свою жизнь.

- Я хочу, чтобы каждое мое слово и действие было отражением моей силы и полноты, и те люди, которые будут со мной, принимали это в полной мере и смогли бы насытить меня своей собственной, индивидуальной полнотой.

- А самое главное, я хочу помнить о своих желаниях и не терять их в череде дел, суеты, неуверенности.