What are you talking to me?!

Сегодня снилось 2 ярких сна. Часто снятся они, не успеваю записывать утром. Чтобы гулять по снам, эффективней их записывать. Еще эффективней, лежа в шавасане, перешагивать границу реальности сознательно, но в случае ошибки или потери контроля это чревато храпом на весь зал.

В первом я внезапно обнаружила, что беременна. Так как сильно похудела на СЕ, до 4го месяца как-то вот не замечала, что живот вырос. За весь сон я раза три ходила в туалет, так как мой ребенок нестерпимо давил на мочевой пузырь. nts: пить меньше воды на ночь.
За исключением этих неприятный ощущений на протяжении всего сна мое состояние было довольно умиротворенным. Я бы даже сказала, крайне умиротворенным, самадхи такое. Сложно ожидать от самадхи больших ощущений, чем те, что иногда приходят в снах, потому что того, что приходит, уже достаточно. Подарочек из другого мира такой.
Я не знала, кто отец ребенка, и весь сон пыталась это выяснить. Не потому, что мучило любопытство, и даже не для того, чтобы предпринять какие-то действия, а скорее движимая обстоятельствами, как будто сюжет такой заложен. ( Collapse )

Второй сон был совсем о другом, об утерянном. В реальной жизни от работы с аутичным мальчиком пришлось отказаться, так как мое "хочу" часто бывает длиннее и толще "могу", поразмыслив над этим, я решила отказать себе и сделать лучше другим. Как-то не вышло у меня укротить своих лошадок, поэтому, предположительно, пришел этот сон.
Итак, я на утренней смене учу Ваню навыкам материального мира. На два часа со мной занималась еще одна девушка, которая Д., хотя в реальной жизни этого никогда не происходило, но мне всегда хотелось попробовать, какого это, заниматься с Ваней одновременно двум терапевтам. Потом мы пошли гулять на улицу, была осень, желтые листья, лужи. Но мы гуляли не там, где они живут, это был двор за 41м домом на Воронежской, где я раньше гуляла со своей собакой. Видимо, проассоциировалось у меня слово "гулять" с Ники, вот и приснилось. Но главное, что преследовало весь сон, это желание схалявить. То-то и оно, наверное, правильно я сделала, когда от них ушла. Возможно, время придет и я вернусь :-)

Дневничоок, привееет!
Кот Хайзенберг, сволочь, не отучается лежать на клавиатуре. А когда он ночью бьет меня лапой по лицу, вместо того, чтобы злиться, я прихожу в восторг, ну почему!
Это соседи принесли, пожалели, бесхвостого, обещали забрать в деревню, не дала

Вот почему все проблемы в голове?
Будь ты неладна, головушка, отвертеть бы тебя родную, да айпадов туда понатыкать. Айпадов прыткопишущих. Чтоб диплом мне написали дивный и содержательный.

Тут дел-то расплюнуть, интересно даже, но невозможно засесть, просто невозможно. Еще, конечно, ограничивают обсоятельства (в голове) такие, что, совершенно непонятно, куда вести мысль. И чего от меня хотят. И все мои идеи кажутся мне недостаточно хорошими, чтобы взять их и осуществить без чужого ведома. Поэтому я ориентируюсь по принципу "и так сойдет", а головушка мне не дает этого делать, ей хочется чего-то большего, а оно нафик не нужно. Потому болотце, топлюсь, непутевый психолог, которого уже возможно выперли давно.

Познакомилась в прошлом году сознанием Кришны. Мне было так весело. Конечно, очень много неприемлемых сторон есть. И также много приемлемых. Я бы даже сказала так - сначала ты узнаешь все прекрасное, там тебе и буддизм и соц.поддержка, воздухом можно упарываться. Потом понимаешь, что практика довольно суровая, я например даже не пыталась, сразу поняла, что только время убью, хотя у меня есть аксесуары и в моменты нужны я напеваю с четками святые имена, и ничего плохого в этом не вижу. Раньше у меня была своя мантра: "в Африке слоники живут, они до неба достают, не поднимая хвостиков" повторяешь, когда чувствуешь, что взорвется мозг или сердечко, и осознаешь истинность бытия в такие моменты, ну или просто видишь слоников. А тут махом nothing doesn't matter but krshna. И это правда.

Самое главное, что там люди хорошие. Очень эти люди мне нравятся, такие душевные, без пафоса, с пафосом, все разные, есть дальнобойщики с Новосиба, есть девушки-бухгалтеры, фрилансеры разного порядка, бабушки и творческие дредастые путешественники. Не у всех из них сознание Кришны как таковое развито. Конечно, более понятно общаться с теми, у кого этого сознания нет (потому что у меня его тоже нет). Короче, мега-интересно, и книжки их странные я тоже полюбила. Но аюрведа, люди-гиганты - это все оттуда же. Мне, в целом, никакой разницы нет, от обезьян мы произошли или это все евреи придумали, но тем, кто твердую веру нашел в другом, не по пути будет, конечно.

Эта картинка почти висит у меня на стене. Здесь Бог Кришна, он же Вишну, один из трех главных богов, в народе защитник, купается с 15летними девушками, которые его хотят. Но их вожделение, поскольку оно обращено к богу, не имеет под собой подтекста обладания или еще чего-то, закрепляющего в материальном мире, в круговороте рождения и смерти. Оно как бы неизбежно, имеет чистую природу. Свойство Кришны привлекать всех, и гопи, привлеченные им, поскольку это неизбежно, плачут-радуются-страдают-скучают, но потом освободятся, так как делать в материальном мире им все равно уже нечего.

У меня теперь 2 работы, обе любимые нежно, одну из которых я обычно коротко характеризую "офис", хотя там, там же, рядом любимый клуб йоги, куда я два месяца назад, до моего сыроедения, весь год ходила обедать. И на йогу конечно же. Вторая работа еще более интересная и разная, занимаюсь по ABA-методу с аутичным ребенком. Ребята, не высыпаться, не отдыхать нельзя вообще! Первая работа в офисе требует того, чтобы я сосредоточенно вглядывалась в данные, и стоит мозгу устать, как, незаметно, я занимаюсь не тем, чем хочется разуму. На второй работе все гораздо сложнее, так как стоит потерять сосредоточение, с ней уходит внутренняя сила и энергия, а так как ребеночек бывает в плохом расположении духа, не источая из себя запасы своего собственного хорошего настроения, брать их бывает неоткуда в том количестве, в каком хочется. И волей ни волей понимаешь, что яркость и икренность, которую аутисты чувствуют, превращается в дешевое театральное шоу.

Ой, установила Семаджик и даже прямо прослезилась как-то :-) Я даже не знаю, чем сейчас пользуются люди, если вообще чем-то пользуются, ощущаю себя какой-то старой бабушкой.
Пишу диплом вот тут. Много блуждающих мыслей отлавливаются автоматически в такие моменты, хочется их закрепить где-то.
Дела у меня хорошо. Мой психотерапевт посоветовала не ругать себя сильно за все подряд, поэтому я увлеклась йогой и хуйзабей философией, шутка.
На самом деле я не готовлю еду просто больше, и посуду не мою, а только всполаскиваю. Что еще. Много изменений за год. Стесняюсь их писать. Мясо больше не ем, не хочу.

Общалась с одной знакомой и мне почудилось, что у нее европейский мозг. Она влюбилась в забугорного молодого человека и говорит, что ни с кем у нее не было такого взаимопонимания. Потом ей в ответ я стала говорить про то, в кого и как я иногда влюбляюсь и какие нотки при этом постанывают в отделах моего сердца, а она ничего мне не ответила. Ну фто тут еще сказать?

Сегодня, вот, буквально, часа 3 назад......так, пора спать.... замечательно катались на роликовых коньках по Сокольникам. Я здесь комнату снимаю у одногруппницы с ее мужем. Всех пугаю тем, что они нацисты. Это кажется на 1/2 правда. У них кстати тоже кажется есть изящные политичные жж, надо отрыть.

Ночные роликовые Сокольники не сравнимы с ПГ или тем же дневным удовольствием, это лес и фонари, асфальт с сюрпризом, тени от деревьев и большой бетонный круг, по которому скользишь между луж под классическую поп-музыку.

Читаю лолиту, скучно. Вообще последняя книга, от которой трепетало эго, это сто лет одиночества. Мне всегда думалось, что человек это компьютер, что хочет, то с собой и делает. Но не может, хотя оно не мешает, эдакий читер.
Вообще, нужно приобщаться к философии Толстого, суровый был мужик, хотя ничего сурового.

это я любимая в точечку, халявный нажиматель кнопки и подбиратель фильтров. Никогда не хотела быть красивой, но приходится, внутри я мрачный волосатик. Точнее, иногда мне нравится так думать :P


вжжжжжиииик... хлоп, щелк

я тут, это, новый блог завела. Кого захочу сама читать, того добавлю, ну и в целом, они знают о том, что я их лублу) Вы не обижайтесь, я еще никого вообще не добавила и, может, вообще не буду.
Ну а если вы если вдруг хотите, то давайте, пишите)
На этом пространстве, а также вокруг него, таится слишком много компромата, ну вот прям ооочень много. Даже не то, чтобы таится.
И последние посты какие-то грустные. Никто меня из университета не исключил, это паники были, так происходит.

Эээ, вот. Дофига меня здесь не было, ленту читаю молча. Ступаю, как на чистый песочек.

Я никому не нужна. Это нормальное, подготовленное чувство. Все так, словно должным образом. Все так переменчиво, как вода, и нет в ней желатина, потому что когда он есть, она дрожит, сдавливается, потом обратно вверх.
Вчера купили стол. Даже два. На меня смотрит розовая нога. Купить актировые краски, настроить мозг на поиск нужных плакатов. А также необходимо сделать фотографии. В данный момент пить хочется. Тик-так.
Цветы на балконе в нужном свете. У них отсохшие листья, потому что кто-то поливал так, как нравится, а не так, как нужно. Одна деревянная нога у него будет зеленой, другая оранжевой. Пиво булькает на столе и в желудке.  У несчастного робота на голове рога. На ногах пружинки. Хватит говорить о них. Все, пока.

ps: я не хочу так жить

Пару месяцев назад я могла закрыть глаза и сказать себе - ну надо же, вау, у меня все ахуенно. То есть просто ахуенно потом что вот так. Но по всей видимости я сама же себя оттягиваю вниз и делаю так, чтобы все стало хуже. Как будто должно быть что-то плохое. Как будто это не я, если не будет чего-то плохого. Я либо сделаю это, либо дам этому сделаться тогда, когда все станет хорошо. Это просто кошмар какой-то. Моя жизнь требует какого-то другого отношения, другого понимания, и как только целенаправленно приступаею к этому, препятствую себе сама же, потому что заранее решаю совсем другое.

Я так хочу не допустить того, чтобы все стало хуже, но делаю и делаю это, признаваться даже стыдно, что..))
эх, мне пиздец. При этих словах все снова встает на свои места. Не должно быть такого, постоянно себе говорю, но когда я это себе говорю, все так:



меня исключают из универа. вот.

У меня сейчас какой-то ебанутый и сложный период. Я всегда знала, что я немного "того", а кто-то скажет, что я и была немного того, потому что знала. Ради бога. Мы все пришли с тем, с чем нас провожали, а идем с тем, что подбираем, с пола или с неба... с земли как-то реже выходит.
Я выскабливаю из себя что-то, и не понимаю, зачем я это делаю. Я пытаюсь говорить словами, но не читаю их правильно. В моей голове как будто вата. Я шагаю в эту вату... ах да, это было в фильме, звиняйте
В вакуумном пространстве нет направления. Для того, что нам нужно. Возможно, слишком много всего сразу происходит: мужик, сессия, переееееезд, сопровождая работой и походами кое-куда. Возможно, дело в том, что кое-кто прячется. И попытки высосать того, кто прячется, заканчиваются головокружением в его голове. Очень удачное сравнение получилось!! Я именно высасываю что-то из себя. Я не понимаю, зачем я это делаю, и когда повторяю это себе, мозг скручивает завывающей пустотой. Что мне делать?

Понять, что для меня, ах да...