Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.

Вдруг посмотрела на человека, как на природное явление. Сравнил человечество со всей его культурой и всей материальной мощью с дождем, стихией моря и рассветом.
Словно наткнулся на то, что "покорение природы" оксюморон в устах человека. От этого веет грустью и новой свободой.
Покорение природы - иллюзия? Словно бы есть интуитивное противоречие. Но может это старая марксистская убежденность.
***
Жара стоит такая, что архангел Гавриил снисходит до нас регулярно. Слепит белыми одеждам и с невыносимым яростным огнем проводит волю всевышнего в нижний мир. Ослеплённый и сошедший с ума от потаённой сакральной угрозы Дагона люд создаёт иллюзию большинства, но твердыни крепче, чем кажутся и ползучий там и сям по улицам параноидальный ужас не проникает за стены тех твердынь.
В те дни Дагон с уроборосом сплелись во что-то единое в потаённых морских глубинах. Луна, нестерпимо идущая в полную форму, раскрпепощала похоть и страсть к роению.

***

Дни идут где-то снаружи. Шелестят рыже-серой лентой. Порой накрывает звенящим стеклянным колпаком, он мерзко звенит.
Три года назад мы обнаружили себя под светом черного солнца? Или четыре года назад мультиверс дал поворот в вариант вселенной, где всё вроде так же, но абсолютно не так.
***
Сжимаюсь до точки с отрицательной массой, развешиваюсь говяжьей гирляндой по ветвям, а когда повезет - взмываю молочным аистом и любуюсь залитым солнцем заливом.
***
Падаю в тело. Чувствую - я старше. Смотрю, как сбываются прочитанные книги.
***
Дни без свидетеля пластичны. Могут принять любую форму, но на самом деле - никакую.

В первое трепетное осеннее утро, когда гроза гремела сначала неотличимо от реактивного F-16I, а потом уже без сравнений. Запах дождя втёк в комнату сквозь щели трис, обволок душу нежной влажной тканью и душа блаженно ощутила шанс на бессмертие.

Я открыл все окна и влажный бодрый молодой ветер влетел хозяином. Он дерзко смёл мой бардак и вселил желание упругого прямого действия. Мягкий свет, проходящий сквозь небесную воду, придал моим белым стенам невыразимый оттенок облаков.

Рассвело. Под пальцами хрустнула яркая плотная упаковка нового дня.

Жонглирую смыслами на одной ноге с закрытыми глазами. Смыслы эти невидимы и неосязаемы. Убедиться, что они ещё в контролируемом полёте невозможно.

***

Проходя мимо мест, где мы были с ней я замираю. Отхожу немного в сторону, чтобы окинуть локацию взглядом и всё-таки не могу поверить, что она здесь была уже дважды. В её присутствие меняются краски, меняется яркость и глубина цвета. Ощущение, что мой мозг переходит в другой режим.

***

Сейчас у меня всё сложно. Я это говорю для того меня, который заглянет сюда через много лет в приступе ностальгии. Я ему пожалуюсь, и он вам покажет, где райские птицы свиристят. Хочу, чтобы ты потом вспомнил, как ходил по тёмной, слегка влажной улице за табаком в четыре утра. Как сидел без работы на нервах до рвоты. Про то, как терял сон и проваливался в огромный стакан с твёрдыми холодными стеклянными стенами на расправу несмолкающему внутреннему голосу.

***

Сулили мне звёзды застать мир в это время. И оказался я перед его сложной простотой и простой сложностью, и увидел я древо чудное, древо витиеватое, и сидел на древе том ворон вида забытого и окинул ворон взором тело моё, и проник ворон глазом чёрным в разум мой, и повёл ворон меня по туннелям узким, да тропам тёмным, и бежал я за ним не чуя ног своих, и нёс ворон меня по небесам золочёным, да по воде блестящей, и летел я не ведая о крыльях своих.

Я подсел. Я серьёзно зависим. Этот новый кайф гораздо мощнее прежнего. Он гораздо дороже и требует от меня несравнимо большего. Его не фасуют в пакетики, не развозят на неприметных машинах. Его не купишь парой банкнот, не одолжишь у знакомых до зарплаты.

Всплыли воспоминания о том, чего я никому никогда не рассказывал. Не рассказывал, потому что было мучительно стыдно. Воспоминания о том, как я принимал ужасные для себя решения. О том как я менял своё будущее на кусочки коричневой субстанции. И никому, никому, никому никогда не говорил об этом. Даже признаться себе было ужасно страшно.

Каждый раз после таких решений внутри меня открывалась глубокая бездна. Я чувствовал, что когда-то очень сильно пожалею об этом, но успокаивал себя, что это случится не сейчас, а когда-то потом. И вот я веду прямой репортаж из этого потом. Смотрю себе в глаза: «Как ты мог? О чём ты думал? Ты же предал нас. Ты предал то тонкое и нежное, что росло в нас. Ты безжалостно наступил на хрустальный колокольчик, который звенел в нас. Будь ты проклят, мерзкий трус. Я не хочу слушать твоих оправданий. Тебе говорили, тебя предупреждали. Близкие люди пытались помочь тебе, а ты их наёбывал. Наёбывал, да да. Придумывал себе воздушные замки и мало того, ты презирал всех вокруг. Строил из себя высокодуховного епископа, а на деле был трусливым говном, трясущимся, как овечий хвост от любых вызовов времени. Отдалял от себя каждого, кто пытался открыть тебе глаза на себя, каждого, кто хотел открыть тебе неприятную колючую правду. Убегал от тех, к кому надо было стремиться. Бежал к тем, кто подпитывал твои вонючие иллюзии о том, что можно жить без страданий, к тем кто помогал тебе обманывать себя, нас.»

Авихай бодро наваливает в левом ряду. Сегодня Эшель. Мою голову занимают мысли о перераспределении бюджета и о идеальном соусе для курочки. Траты нужно поджимать, если я хочу прогрессировать. להפסיק לחיות בסרט
Нужно рассчитывать на то, что есть и бросить наркоманскую привычку делить шкуры метафизических медведей.
Первыми идут нахуй бесконечные бранчи на заправках. Пустая выжимка денег. Соотношение калорий и шекелей крайне невыгодное. Идеальной заменой будут домашние сендвичи с куриной грудкой. Но вот соус ... Пока представляется что-то апельсиново-ананасное, но это надо проверить. В плане готовки я вполне могу быть сам себе женой. Второе. Надо найти самый выгодный способ покупки табака.
Авихай исполняет на дороге какой-то свой марокканский танец, водители сигналят и награждают нас уничтожающими взглядами.
Итак, табак. Хорошо бы курить меньше и покупать его в одном и том же выгодном месте.
Дальше идёт кофе. Капсульная кофе машинка для дома. Не больше двух стаканов в день вне дома.

Теперь финансовая субъектность. Банк затягивает выдачу чеков и кредитки. Это становится невыносимо. При этом банк постоянно требует моих визитов в отделение. На это уходит куча времени. Бесит жутко. Но что делать, буду продолжать осаду и добьюсь успеха в том или ином виде. Бездушность и монополия - вот девиз израильской банковской системы.
Трудно начинать жить заново, особенно когда ты десять лет подсовывал сам себе свинью за свиньёй. Но это точно лучше, чем оставаться в вонючей травяной яме.
Пусть ликуют друзья и трясутся от зависти враги - я теперь готов к бою за новый быт.
Теперь досуг. Отметил в календаре ближайшие гастроли российских комиков. Найду компанию и вперёд. Дёшево и весело.
Учёба. Очень много планов. Настолько много, что ума не приложу, как мне вместить их в свой график. Надо будет определиться конкретно, раздать приоритеты. А не то опять полезут метафизические медведи со своими шкурами. Дай мне б-же мудрости отличить то, что я могу изменить от того, что мне неподвластно. Амэн.

Три дня меня высасывает до бессилия. Вечный огонь потух, как предсказывала проклятая свинья жизни. В красочных снах я играю на бас гитаре, но не выхожу из соль мажор никуда. В белой комнате. Звук выведен на зал, я знаю это, но я отдельно. Рядом репетируют танец группа студенток в чёрных трико. Ловлю на себе из взгляды, но не реагирую, беру инструмент и в фанковом ритме спускаюсь по гамме. Потом поднимаюсь. Откладываю инструмент, выхожу курить по белому корридору, группы студентов встречаются мне, но я их игнорирую. Возвращаюсь и всё заново. Внезапно нахлынывает чувство, что я халтурю.

***

Я переживу грядущую неделю. А потом следущую и потом ещё. Я найду в себе силы с усмешкой принимать всё, что мне подсунет ехидная свинья жизни. Встретил знающего человека. Он сказал: «Первый год будет тяжело». Год. Ну ок. Раньше вместо друзей были соупотребители. Теперь они меня избегают, как прокажённого. прокажённый для прокажённых. Забавно.

Большому сердцу нужно большое мягкое покрывало, которое убережёт его от мелкой щебёнки и обоюдоострых женских ножичков.

— У вас есть покрывало для сердца?

— Простите, у нас нет вашего размера.

— Может вы знаете где есть мой размер?

— Мне кажется такой размер не выпускают, но вы не расстраивайтесь.

Рыжий кот нежно трётся о ноги, отрывисто мяуча. Жаль, нет времени почесать его.

Забавное слово "вскрыться". Если вы молоды, то для вас оно означает "совершить самоубийство", если вы за карточным столом, то для вас это "показать карты", если вы немножко философ, то для вас это может значить "проявить (вскрыть) свою истинную суть". В целом все три значения близки друг другу. Нельзя сделать это в первом значении, избежав остальных.
***
Быков как-то проговорился, что глубокий страх смерти присущ в основном детям. Взрослый человек понимает, что цена жизни не очень высока и относится к своей смерти гораздо спокойнее. Иными словами: взрослым становишься тогда, когда перестаешь чересчур ценить свою жизнь.
***
Один раввин как-то сказал: если хочешь контролировать мысли в своей голове, то обрати внимание на то, что бывает (и не бывает) в твоём желудке.
Я бы добавил к этому хорошую компанию, целостный сон и качественную еблю. Впрочем, мне все это не грозит.