Мясо птица гастрономия

На конкурсе к которому рассказик писался имеется ограничение по объему - всего 300 слов, так что в конкурсную версию влезла только первая сцена. Должна быть еще одна. Тут я ее и добавлю.

( Collapse )

- Как?! Объясните мне как получается, что эти книжные черви каждый раз нас обходят?
Зал тайных собраний святилища воровских богов оглашался гневными криками верховного управителя достаточно долго, чтобы уже и в самой объемной клепсидре весь песок успел просочиться в нижнюю колбу.
- Почему что бы мы ни делали, каждая операция моих людей приносит нам только проблемы?
Вопрос явно был риторическим, призванным лишь дать собравшимся прочувствовать всю степень своей вины перед главарем, и потому прозвучавший ответ заставил все головы повернуться в сторону заговорившего.
- Игры. Они играют в игры, о великий ловчий.
Под кожаным капюшоном, что превращал обычного вора-священника в Великого Ловчего – предводителя всех, кто просил удачи у кодлы покровителей воровства, заходили жвала. Те, кто знал, кто скрывается под маской, явственно представили, как наливается кровью его лицо. И, чтобы не дай боги, не привлечь к себе внимание предводителя, все смотрели на Гагару – недавно появившегося в их совете умника, прозванного птичьим именем за способность часами говорить не замолкая. Чем, собственно, он сейчас и занимался.
- Среди наших богов нет единства, великий ловчий, и ты компенсируешь это своей властью. Люди знают, что лишь ты можешь принимать решения. У наших противников все наоборот. Они поклоняются лишь знанию, и при этом каждый может на месте решать, как ему действовать. Пока ваш план воплотится, они успевают полностью поменять ситуацию. И помогает им в этом игра, играть в которую обязаны все послушники бога знания.
Похоже, золотой язык афериста и в этот раз сделал свое дело, в голосе атамана уже не слышалось ярости.
- И что же ты предлагаешь? Посадить воров и попрошаек за доску игры мудрецов? - Насмешливо спросил великий ловчий.
- О нет, есть решение гораздо лучше. В кодле воровских богов 54 покровителя. Взгляни, атаман, - на стол легла, эффектно рассыпавшись по поверхности, стопка небольших рисунков. – Я предлагаю назвать это колодой. Это будет игра нашего народа.

Ребята из Гага-геймс придумали довольно интересный конкурс. Надо писать тексты в 300 слов и получать за это игры или денюжки. Я попробую в этом поучавствовать, так что несколько следующих постов будут содержать соответствующие рассказы.

Прислала мне тут на днях Робин такую видяшку

Собственно, на просмотре смешного ролика можно и закончить ознакомление с данным постом, дальше будет многобукофф про мое отношение к гомеопатии, которое, прямо скажем, порочит гордое звание российского ученого.
( Collapse )

Как и следовало ожидать, решив вести блог про пожрать, ваш покорный замолчал на долгое время. Но тут на днях появился замечательный повод для очередной записи. Речь о кафешке Circus. Располагается она рядом с упсала цирком, в таком месте, где ее очень не с ходу найдешь. Нужно поехать по полутайной улице Жукова до двух элитных недостроев со здоровенными звездами на крыше, а потом пройти на территорию непонятно чего под названием четыре сезона (на самом деле их там три). Ну а там уже дойти до озерца, с которого уже можно будет увидеть совершенно сказочного вида домик, в котором и располагается искомая едальня. И цирк и сама кафешка какие-то там очень благотворительные и социально сознательные, но суть не в этом. Поесть там, в общем-то особо нечего, зато можно вкусить яств. Работники циркуса пекут совершенно дивные кексики, пироги и торты. В смысле не просто вкусные, а именно совершенно дивные. Но и вкусные тоже. А еще в двух минутах ходьбы оттуда живут фантомные белки.

Итак, продолжение эпической саги Ингвар и йога. После прошлонедельного фэйла, я связался с тренером, обещавшим марафон возрождения с вопросом, что за фигня. Оказалось, что он перенес занятия на неделю, но объявление об этов, видимо, вывесил только в хрониках Акаши, а в обычных соцсетях продублироватиь забыл. Ну да ладно, долбоеб долбоеба завсегда поймет и простит, так что сегодня я опять двинулся на встречу неизвестному. В этот раз меня встретила закрытая дверь и судорожно взрыкивающий за стенкой закулисной лестницы лифт, словно предупреждающий спасаться, пока есть возможность. Возможности, впрочем, уже не было, почти следом за мной явился тренер - улыбчивый паренек с засвеченными внутренним солнцем глазами. Оказалось, что для него дверь такая же преграда как и для меня, и несколько следующих минут я наблюдал помесь комедии положений и сюжета из "в мире животных". Но вот, наконец, судьба послала нам спасителя в виде голого мужика, и мы попали внутрь. Затем неспешно начали собираться люди, а учитель, которому предстояло познакомить нас с гармонией вселенной, суматошно переставлял какие-то вещи, зажигал свечи и выставлял образы, на одном из которых смутно угадывался позолоченный Азатот, а на втором адимрал Ашан. Или Ашот. Никак не могу запомнить, как зовут этого персонажа.
Но вот, наконец, что-то около десятка или полутора людей расселись на ковриках, из колонок ненавязчиво, но громко голосит какая-то индийская женщина, а гуру взирает на нас закрытыми глазами. Начало начинаться, в общем. Нам сообщили, что будут снимать с нас зависимости и развивать чувство собственного достоинства. Нам объяснили, что все одушевленное наделено духом, и потому некоторые слова выделяют особенно много света, после чего предложили для разгона выполнить пять жемчужин. Пока тренер показывал как их выполнять, на галерке завязалось краткое обсуждение на тему того, что самое важное при выполнении упражнений, как по тебе идет энергия, но в целом, начало было примерно такое, как от него и ожидалось.
Зато потом началось самое интересное. Тренер - украинский деревенский гопник, которому привили духовность и тотальную любовь ко всему живому, бьющую по площадям, взялся пояснять нам откуда берутся зависимости. Сейчас и я поделюсь с вами этим сакральным знанием. Города - это очень низкочистотные места, но люди не видят ни инфракрасного ни ультрафиолетового спектра, поэтому к ним присасываются темные сущности и вытягивают энергию. Я прямо в восторге от того, какая чертовски адекватная и последовательная картина получилась. В общем, для того, чтобы отогнать от нас темные сущности, гуру предложил прочитать мантру защиты. 108 раз. 108, Карл! На это минут 20 ушло. По началу, после каждого прохода тренер откровенно ржал. От переполняющей радости, видимо. Признаюсь, я в этот момент прикинулся впавшим в нирвану и немного подремал, тогда это казалось хорошей идеей. Только позже я понял, насколько ошибался. Стройный хор, призывающий Шиву, Кали и Калу потом долго не шел из головы. Закончив эту часть тимбилдинга, учитель снова принялся рассказывать нам свою путанную картину мироздания. Итак, есть светлые, или высокочастотные люди. Светлые они потому что добрые, так как вместе, и раз Бог - это свет, то у них есть источник энергии. И есть темные низкочастотные эгоисты, которые от источника отсоединились и теперь постоянно пытаются приобщиться к каким-нибудь людям, чтобы откусить у них энергию. Однако, города, как уже говорилось - места низкочастотные, и по-настоящему светлые сидят в горах, так как чем выше, тем высокочастотнее, и сияют фонарями для всех людей, пропуская через себя свет. Но мы про них никогда не узнаем. И все же, хотя нам далеко до высокочастотных, по нам тоже постоянно идет масса энергии как сверху, так и снизу, и мы в ответе за каждый киловат. Ибо на последнем отчете с нас за выданную энергию спросят. А мы можем ее либо приумножать, либо тратить, причем приумножать энергию надо произнося правильные слова.
Проведя такую теоретическую подготовку, учитель зачитал нам послание от небесной сущности Круйона. Суть его сводилась к тому, что мы сами боги, потому у нас уже все есть, а чего нет, то нам боги за просто так подарят. Логичным продолжением этого послания было предложение повторить 108 раз фразу про то, что бог подарит мне все что я хочу, потому как любит меня. Слава богам, за их дар - в этот момент прозвенел будильник, и я, нет, увы не проснулся, а всего лишь позорно сбежал.
Вот, теперь вы знаете как в мире все. Да пребудет с вами сила любовь и гармония.

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Что нужно знать, чтобы хорошо рисовать

Решила тут недавно вселенная потыкать меня палочкой. Походи-ка, мол, Ингвар на йогу. С утреца, перед работой, за донейшен. В общем, ни одной причины отказаться. И вот, на утро после блинкома, ни свет, ни заря, отправляюсь я чакры к легким подтягивать, да прану себе разминать. Приезжаю по адресу, иду по ориентирам, и вижу, что путь мой лежит в такую дверцу, за которой порой склады бывают или будки трансформаторные. Но, однако же, с домофоном. Звонюсь, кто-то мне открывает, и попадаю я, значится, прямо-таки в домовое закулисье. Узенькая лесенка, от труб и проводов прямо по полу какие-то отводы прокинуты, двери в половину обычной ширины, и видно, что под проем просто вручную отпилены. В общем, для дальнейших приключений место самое подходящее. Добираюсь наконец до квестовой локации, а там, значится, никого. Даже того, кто мне дверь открывал нет. А место такое занятное, сразу чувствуется, что духовностью наполнено, однако же, в хорошем смысле. Повыкликивал людей, ответа нет. Ну что делать. Поиграл с птицей, посмотрел что там на мольбертах было, пальцами в глюкофон постучал - приобщился к атмосфере, значится. И тут смотрю, на полу досточка лежит, а в нее уйма гвоздей набита остриями вверх. Ну, думаю, я ж на йогу шел, раз в асаны не завязывают, надо хоть на гвозди встать. Попробовал, и прямо-таки, в полный рост, охтыж ешкин дрын, тудыть его налево, и что-то вроде как, передумал. Отошел от греха подальше, опять с птицей поиграл, водички попил, а самого мысль не отпускает: давление же оно от площади зависит, выходит надо не одной ногой опираться, а потом вторую подтягивать, а обоими сразу вставать. Ну, еще походил, и тут вижу, стоит ваза с бумажками, и припиской, мол, знаки судьбы это. Беру себе один знак судьбы, а там написано "ты сможешь, ибо обрел знание". Ну, против судьбы переть, это мы древним грекам, да викингам оставим. Смогу, так смогу. Да вот только как двумя ногами сразу встать? Запрыгивать, мне дурной идеей показалось. В общем, перетащил это орудие пыток к скамейке, ну и встал. Ну что сказать, дрын, конечно, но уже не ешкин, да и не в полный рост, и тудыть-то конечно тудыть, но уже и не налево можно, а в произвольном направлении. и вообще, вполне себе терпимо стоять. Только зачем - вовсе не понятно. Так наука, выступив единым фронтом с мистикой победили ограничения бренной плоти.
Ну, думаю, тут я все сделал, другой йоги, вроде, не предвидится, можно и уходить. И тут смотрю, а в стене дверца потайная. Открываю ее, а там большой зал такой, темень, а посреди лежит что-то, вроде как их двух конусов составленное, и вроде как даже дышит. В общем, понятное дело, морское чудовище. "Здравствуй", - говорю я чудовищу. Оно все такое заворочалось, тот конус, что покороче на меня приподняло и человеческим голосом отвечает: "Здравствуйте". Поговорили мы получается с чудовищем. Оказалось, что про занятия оно не знает, но уверено, что они вот вот начнутся. А посему, вознамерилось оно выползти из темного своего убежища, ну и, хоть о том не сказало, но понятное дело, разрушить мир, существующий порядок и индустрию псевдовосточных тренингов. Но, друзья мои и читатели, можете не волноваться. Не зря я судьбе потворствовал, в этот раз и она мне помогла. Применив невероятное красноречие, дар дипломата и людское коварство, удалось мне усыпить монстра до следующего раза, когда звезды сложат на небе очередное оригами. На том и истории конец.