(no subject)
— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько ИТ-курсов?
— Я их натурально пройду, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в курьеры идти.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в IT. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш HR. Он собрал всех тунеядцев, дураков в районе, даже калек определил в аутстафф EPAMа. Столько лет уже прошло, а они где-то чудят
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда таску реализовывать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь легаси, а легаси выбирает тебя!
Понимаешь, Фронтендер-У-Которого-Нет-Друзей, я онлайн-курсы прошел, а меня в ИТ тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Фронтендер-У-Которого-Нет-Друзей?
— Что, QA, ссышься?!
— Ссусь!
— Ну это не беда! Такая сегодня обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже PM пысается — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, релиз заказчику не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: в прод выкатим. Тут ты ещё и сраться начнёшь.
— Мужики, а где тут берут в FAANG? В EPAM у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
Нет, девопс — это не профессия. Это половая ориентация…
Это не галера, товарищ программист. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, HR, без нужды. Мы хотим с Фронтендером-Который-Ищет-Друзей работать в Яндексе!
— Нет препятствий кандидатам!
— Молчать! У меня ваш CTO сортировку пузырьком реализовывал, пока я продакшн фиксил наживую! 8 серверов положил, а на мне — ни царапины.
— Пишите микросервисы к системе.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом написании микросервисов.
Питонист рано или поздно становится датасаентистом, а перед ним лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В Сбер берут, и в Яндекс. Там акции по опционам, бесплатный обед в офисе. Девки с дойками так и плачут по датасаенсу.
— Видите этих прекрасных парней во главе со солюшн архитектом Лавровым? Им рефакторить по сроку службы не положено, а чистоту кода они любят.
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с девопсом разговаривает? Смотри, как надо: ажура! кубернетис! деплой!
— *клацает зубами* Что будем релизить, девочки?
Жизнь во фронтенде — это всё равно, что любовь в резинке: фреймворки есть, прогресса нет.
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ менеджер, а когда нам зарплату дадут?
— Никогда, товарищ программист — это галера…
— Нет, Марина, к EPAM на собес не ходи. И в Сбер — не ходи. А в JetBrains — ходи.
— Как там, в ИТ? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Столлмана, а он нам за софт платить не велит.
— Всё, вы нам подходите. И Столлман ваш ничего. Бородат, но ничего. И стричь вас опять же не надо.
И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Винда говно» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в админы.
— Нам так и не удалось выяснить, как дизайнера зовут!
— Напишите в резюме: «Федя». У него портфолио толстое, ему пойдёт.
Деплойте, друзья, сколько хотите. У Фронтендера-Который-Ищет-Друзей корпоративный план.
Тут в офис заходила тестировщица. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
— Деплоиться кого-то везут. С автотестами и пайплайном.
— Обожаю пайплайн…
— А про этого «кого-то» в газете «Hacker News» писали. Что он базу на продакшене потёр.
— Красиво жить не запретишь…
В воздухе носился страшный дух дедлайна.
Есть разные люди: одни проект от провала защищают, другие HRов своих конкурентов за сиськи в Linkedin оценивают. И те, и другие могут быть тимлидами, только первые уже тимлиды, а вторые — ещё нет.
PM на дейли-митинге*
- Программисты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, пишите!
В айтишнике всё должно быть прекрасно: резюме, Github, Linkedin. Иначе это не человек, а млекопитающее.
С присущей всем сейлзам смекалкой менеджер налил два стакана водки. Один он заставил выпить заказчика, а другой стакан сейлз употребил сам. Заказчик выпил… и опал, как озимые.
*полугодовое ревью*
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ программист.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ менеджер?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неэффективных элементов в команде.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! У бэкэнд команды - легаси.
— Поподробнее?
— Легаси особо старое. Java 6, лапшекод, монолит. End of Life библиотек прошёл.
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за зарплатную вилку?
— Но зарплата по рынку гораздо ниже.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке — может.
— Почему?
— Потому что это наш программный менеджер, Григорий Саввич Топоров, и у него порезали бюджет на команду
— Как с SLA быть?
— SLA? Надо чаще мыть.
— Тётя, а интересные проекты есть?
— Проекты есть, а интереса нет. У меня сейлз прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не сейлз, сувенир. Торгует только лицом. Если бы не вы, студентики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе тасок насыплю.
— Angular 11, без осадка…
— ReactNative. Лучшее — детям!
— Американским!
— Отсюда, ребятки, наша команда раскатит свою непреклонную фичу остальному мировому сообществу.
— Может, смигрируем?
— Обязательно смигрируем! И не раз! Всю БД в труху!… Но потом.
— Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я инженер-программист… с PhD.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами резюме потеряли. Пусть ищут.
Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моем старом мэйлбоксе дико тоскуют по мне HRы Епама и Люксофта.
После онбординга PM, в качестве первичного ознакомления с местом работы, показал нам потайную кофеварку.
— Это, ребят, секретный объект.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в ИТ, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди поседели, потому что я удалил базу данных на продакшене.
Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в ИТ я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. Видишь смысл в нашем проекте?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
PM раздал всем задачи. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — fullstack программист! А fullstack программист никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная коммерческая тайна.
Иди на сервер и с гита все неоконченные ветки выкатывай, потом бери пропуск, иди с ним в К&Б за водкой. Такое гавно ни один QA не остановит!
До четырех утра мы играли с солюшн-архитектом Лавровым в Release Train.
Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на усопших проектах разного рода свежие вакансии и предложения.
— А это чувак с плаката «Не релизь в пятницу
— Я их натурально пройду, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в курьеры идти.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в IT. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш HR. Он собрал всех тунеядцев, дураков в районе, даже калек определил в аутстафф EPAMа. Столько лет уже прошло, а они где-то чудят
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда таску реализовывать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь легаси, а легаси выбирает тебя!
Понимаешь, Фронтендер-У-Которого-Нет-Друзей, я онлайн-курсы прошел, а меня в ИТ тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Фронтендер-У-Которого-Нет-Друзей?
— Что, QA, ссышься?!
— Ссусь!
— Ну это не беда! Такая сегодня обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже PM пысается — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, релиз заказчику не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: в прод выкатим. Тут ты ещё и сраться начнёшь.
— Мужики, а где тут берут в FAANG? В EPAM у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
Нет, девопс — это не профессия. Это половая ориентация…
Это не галера, товарищ программист. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, HR, без нужды. Мы хотим с Фронтендером-Который-Ищет-Друзей работать в Яндексе!
— Нет препятствий кандидатам!
— Молчать! У меня ваш CTO сортировку пузырьком реализовывал, пока я продакшн фиксил наживую! 8 серверов положил, а на мне — ни царапины.
— Пишите микросервисы к системе.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом написании микросервисов.
Питонист рано или поздно становится датасаентистом, а перед ним лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В Сбер берут, и в Яндекс. Там акции по опционам, бесплатный обед в офисе. Девки с дойками так и плачут по датасаенсу.
— Видите этих прекрасных парней во главе со солюшн архитектом Лавровым? Им рефакторить по сроку службы не положено, а чистоту кода они любят.
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с девопсом разговаривает? Смотри, как надо: ажура! кубернетис! деплой!
— *клацает зубами* Что будем релизить, девочки?
Жизнь во фронтенде — это всё равно, что любовь в резинке: фреймворки есть, прогресса нет.
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ менеджер, а когда нам зарплату дадут?
— Никогда, товарищ программист — это галера…
— Нет, Марина, к EPAM на собес не ходи. И в Сбер — не ходи. А в JetBrains — ходи.
— Как там, в ИТ? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Столлмана, а он нам за софт платить не велит.
— Всё, вы нам подходите. И Столлман ваш ничего. Бородат, но ничего. И стричь вас опять же не надо.
И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Винда говно» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в админы.
— Нам так и не удалось выяснить, как дизайнера зовут!
— Напишите в резюме: «Федя». У него портфолио толстое, ему пойдёт.
Деплойте, друзья, сколько хотите. У Фронтендера-Который-Ищет-Друзей корпоративный план.
Тут в офис заходила тестировщица. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
— Деплоиться кого-то везут. С автотестами и пайплайном.
— Обожаю пайплайн…
— А про этого «кого-то» в газете «Hacker News» писали. Что он базу на продакшене потёр.
— Красиво жить не запретишь…
В воздухе носился страшный дух дедлайна.
Есть разные люди: одни проект от провала защищают, другие HRов своих конкурентов за сиськи в Linkedin оценивают. И те, и другие могут быть тимлидами, только первые уже тимлиды, а вторые — ещё нет.
PM на дейли-митинге*
- Программисты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, пишите!
В айтишнике всё должно быть прекрасно: резюме, Github, Linkedin. Иначе это не человек, а млекопитающее.
С присущей всем сейлзам смекалкой менеджер налил два стакана водки. Один он заставил выпить заказчика, а другой стакан сейлз употребил сам. Заказчик выпил… и опал, как озимые.
*полугодовое ревью*
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ программист.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ менеджер?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неэффективных элементов в команде.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! У бэкэнд команды - легаси.
— Поподробнее?
— Легаси особо старое. Java 6, лапшекод, монолит. End of Life библиотек прошёл.
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за зарплатную вилку?
— Но зарплата по рынку гораздо ниже.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке — может.
— Почему?
— Потому что это наш программный менеджер, Григорий Саввич Топоров, и у него порезали бюджет на команду
— Как с SLA быть?
— SLA? Надо чаще мыть.
— Тётя, а интересные проекты есть?
— Проекты есть, а интереса нет. У меня сейлз прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не сейлз, сувенир. Торгует только лицом. Если бы не вы, студентики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе тасок насыплю.
— Angular 11, без осадка…
— ReactNative. Лучшее — детям!
— Американским!
— Отсюда, ребятки, наша команда раскатит свою непреклонную фичу остальному мировому сообществу.
— Может, смигрируем?
— Обязательно смигрируем! И не раз! Всю БД в труху!… Но потом.
— Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я инженер-программист… с PhD.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами резюме потеряли. Пусть ищут.
Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моем старом мэйлбоксе дико тоскуют по мне HRы Епама и Люксофта.
После онбординга PM, в качестве первичного ознакомления с местом работы, показал нам потайную кофеварку.
— Это, ребят, секретный объект.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в ИТ, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди поседели, потому что я удалил базу данных на продакшене.
Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в ИТ я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. Видишь смысл в нашем проекте?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
PM раздал всем задачи. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — fullstack программист! А fullstack программист никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная коммерческая тайна.
Иди на сервер и с гита все неоконченные ветки выкатывай, потом бери пропуск, иди с ним в К&Б за водкой. Такое гавно ни один QA не остановит!
До четырех утра мы играли с солюшн-архитектом Лавровым в Release Train.
Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на усопших проектах разного рода свежие вакансии и предложения.
— А это чувак с плаката «Не релизь в пятницу
