я поняла что фак я хочу создать смешной тг-канал чакры-хуякры аааааахахах такой кайф, и писать там тексты о духовном, но через юмор, потому что смех — это самая высокая вибрация, а сильнее мантры «пошло все на хуй» еще не придумали

Это телеграм-канал о духовном развитии в материальном мире без цензуры и с иронией, потому что смех — это самая высокая вибрация, а мантры сильнее «пошло все на хуй» еще не придумали. Автор — древняя звездная душа 110 000 лет +, воплощенная на Земле как целитель и любитель роллов с креветкой.

_______
Кармические пиздюки

Я занимаюсь в том числе матрицей судьбы, и знаю, как многим девушкам интересно узнать своих кармических партнеров, понять, а является ли их нынешний бой кармическим, или может бывший был кармическим и так далее. Я это понимаю, потому что сама такая:) Когда я узнала, как в матрице смотреть кармических партнеров, я потратила весь вечер и всю энергию моего мозга, чтобы вспомнить даты рождения всех моих бывших и всех тех, с кем не срослось и так и не получилось, и по матрице определить, они кармические мои или нет.

Что вообще такое кармический партнер?
Если по классике, то это человек, с которым у нас в этом воплощении есть особые договоренности, что мы тут взаимодействуем, как-то друг на друга влияем, как-то друг друга развиваем, чтобы разрешить истории, которые проходят в наших прошлых жизнях (которые на самом деле параллельны, но об этом в другой раз). Короче! На простом языке, это люди, от которых ничего реально приятного ожидать не стоит по крайней мере на первых порах, потому что встретились мы с ними не для того, чтобы целоваться в райских кущах, а чтобы учиться чему-то, расхлебывать то, что заварили в других жизнях и эВолЮциОниРоВаТь, как бы нам ни хотелось это делать. Поэтому я называю их кармическими пиздюками.

Как понять, что перед вами ваш кармический пиздюк? Вас тянет к нему, аки ппц, и при этом вы можете быть выпускницей МГИМО, а он гопником из Мытищ, и вы не понимаете, что реально вы в нем нашли. При том, что тянет, вам вместе херово — периодически происходит жесть, какие-то проблемы, вы ругаетесь или просто он мудак и точка. Еще один показательный момент — вы расходитесь, а потом сходитесь снова, и вы оба не оч хэппи, но не можете это разорвать.

_________

Люди много говорят о том, что хотят научиться слышать свою душу и все такое — я сама тоже так говорила. Но знаете, что, ребята, я вам скажу — перед тем, как это все делать, вам нужно быть готовыми к тому, что то, что она скажет, ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ.

Когда подутихнет восторг от оргазмических чувств, что вы наконец-то чувствуете себя живым и вот это что-то прекрасное в грудной клетке реально существует и вместе вы купаетесь во вселенской любви, вы начнете получать ответы на вопросы от своей души или, точнее, от своего Высшего Я (воплощенной части вашей души). Почему вам может не понравится то, что вы услышите о своем предназначении, о себе и прочее? Потому что в этот момент ваш УМ столкнется, возможно, не с теми ответами, которые УМ хочет услышать, а с чем-то совершенно новым — или тем, на что давно пытается закрывать ваши глаза.

Через душу вам может прийти ощущение, что вы хотите рисовать. Но вы разочаруетесь в этом ответе, потому что в УМЕ у вас есть установка, что художники не зарабатывают денег.

Или может прийти ощущение, что вы вообще хотите реализовываться здесь как мать и ничего больше. А ваш УМ настроен на карьеру, хихикает над яжматерями и считает, что в декрете скучно и тупо.

Я не знаю, как это работает (хотя догадываюсь — потом расскажу), но наша личность часто реагирует разочарованием и неприятным удивлением на истинную правду о нас. И мы ищем свое предназначение, а когда обнаруживаем его, сокрушаемся. Поэтому важнейший шаг к тому, чтобы услышать свою душу — это не прикладывать к ней стетоскоп, не заставлять ее говорить громче, а заткнуть ум — и смириться заранее с тем, что ты можешь услышать.

_____________

«Насть, все. медитировать конечно прекрасно, видеть ангелов во сне — зашибись, но деточка моя, а денег ты не хочешь заработать? или мы так и будем до 40 лет экономить и жить от зп до зп?»

Это я сказала себе в начале этого года, дав себе обещание, что больше буду заниматься материальной стороной своей жизни. Так и было полтора месяца, а потом мне «случайно» показали в инста профиль одной девушки, которая занимается духовным развитием, я «случайно» включила телефон именно в тот момент, когда она проводила прямой эфир и рассказывала о себе и о том, чем занимается. Был холодный февральский вечер, я стояла в своих трех парах носков у плиты, слушала ее и смотрела в кастрюлю, где закручивались варящиеся турецкие манты мне на ужин. Она говорила, а я помешивала манты деревянной лопаточкой и чувствовала физически (!), как моя грудная клетка расширяется и из нее будто что-то поднимается, словно во мне все это время был ящик, и наконец он выдвигается наверх. Манты еще не доварились (а они варятся всего 7 минут, между прочим!), а я уже знала, что пойду к этой девушке на обучение — и я помню, как отложила лопаточку, зажмурила глаза и с сердцем матюкнулась.

Потому что путь, на который указывает сердце, часто такой неудобный...и совсем не тот, что мы придумываем мозгом.

Я не знала, чему она обучает. Точнее, я знала, что она обучает энерготерапии — но я не знала, что это такое, ни разу на таком не была, и все равно пошла на ее обучение, которое длится почти 3 месяца. Мы работаем пока только вторую неделю (и это ппц, расскажу отдельно), но именно эти процессы меня сподвигли на то, чтобы создать и этот канал)

Иногда нам в настоящем очень хочется, чтобы кто-то из будущего пришел и развеял наши страхи и сомнения, просто сказал бы, что все там правда хорошо, не волнуйся сейчас, все наладится, мечты сбудутся, и ты найдешь то, что искала.

В настоящем, правда, такого не случается никогда. Но я читаю свои записи пять лет спустя и как будто вижу перед собой ту девочку Настю. Может она там, как в интерстелларе, до сих пор существует в одном из пространственно-временных отрезков, и до сих пор мучается вопросами, полюбит ли она когда-нибудь снова и найдет ли себя, свое дело и прочее.

Так вот, Настя, привет, я Настя из будущего, я Настя из 2021 года, о котором там, в 2016-м даже подумать было страшно. Мы живем правда по-другому (например, ходим в масках и не выезжаем в Европу больше)), но без летающих самолетов и машин времени (пока). Главное, что я хочу сказать тебе, Насть — да, ты влюбишься очень и очень сильно, в человека, которого знала в 2016 году и еще лет десять до этого, и выйдешь замуж за него, и будешь носить его фамилию.

А еще очень важное — ты найдешь это. То, что так мучительно нащупывала много лет. Найдешь свое дело. Ты увидишь, как много на самом деле было в том, что ты делала раньше, когда писала тут, в этом ЖЖ, и что там было не только про красивые слова, которые красиво соединялись в предложения. Ты чувствовала и видела то, что многие не понимали или не могли увидеть.
И ты идешь дальше и несешь это людям.

«Если бы кто-то сказал мне, что меня могут запереть в четырех стенах, в окружении панических новостей про умирающих людей, лишить меня свободы, прогулок, любимой еды в ресторанах и дорогих сердцу привычек, и при всем этом я буду счастлив, я бы ни за что не поверил».

Учусь обуздывать панику. Учусь фильтровать новости. Учусь строить свой мир, только мельком поглядывая во внешний. Учусь смотреть на улицу сквозь окна и видеть не пробку на мосту вдалеке, а зарождающиеся почки на деревьях, ссоры крикливых ворон и игры дворовых кошек, для которых — удивительно сознавать — за прошедший месяц ничего не изменилось.

Я учусь планировать свой день. Учусь делать утреннюю тренировку, потому что хочется, а не потому что купила абонемент в модный спортзал. Учусь есть кашу, потому что она вкусная, а не потому что в кафе ее подают с ягодами, сливками и в очень инстаграмной тарелке.

Учусь находить ценность в том, что не стоит дорого. В обычных и уютных тренировочных штанах. В домашней футболке за 200 рублей, которая не может похватстаться ахти каким дизайном и благородным происхождением из итальянских фабрик. Зато в ней не стыдно подключиться к рабочему конференц-коллу и не жалко порезать салат к обеду. Может, это и делает ее самым ценным элементом гардероба, куда дороже брендовых лодочек, которые я надеваю раз в год?

В свободное время по вечерам перечитываю старые личные дневники, в которых писала когда-то по нескольку раз в день. Там есть запись о фразе Солженицына из «Ракового корпуса» — она меня напугала тогда, потому что я догадывалась, что это, похоже, правда, но страшно не хотелось проверять это на себе. И сейчас не хочется.

«Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а — отношения сердце и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое — все в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет этого, и ничто не может ему помешать».

В некотором роде дружественная мне редакция Simple Wine News запустила флешмоб в честь Италии: под хэштегом #MyItalySWN публиковать свои истории об итальянских путешествиях, чтобы как-то морально поддержать страну, которую, я уверена, мы все так любим. Я люблю ее невероятно: с самого детства почему-то очень хотелось учить итальянский. И когда на первом курсе журфака вдруг объявили набор в группу, я записалась сразу. А потом несколько дней боялась признаться маме, что променяла английский на лашате ми кантаре и вот это все:)

Потом была моя первая поездка в Италию — в жаркий июльский Рим. Первый раз за границей одна, без друзей и родителей. Мне было стремно! Я очень нервничала перед полетом, ночь не спала, а прилетев, сразу купила клубничное gelato и пошла к Колизею. Солнце садилось и озаряло исторические развалины, мороженое растаяло в руках, запачкало мне кеды, меня сносили толпы китайских туристов, а я впервые поймала себя на чувстве, что я жутко счастлива в моменте и не могу дождаться следующего дня своей жизни и вообще всей своей жизни. Вечером я загадала самое заветное желание и бросила монетку в тот самый Треви. Желание сбылось через три дня.

Потом была вторая поездка в аномально холодный Милан. «Ты же русская, почему ты боишься холода!», — удивлялись итальянцы, когда я жаловалась на то, что домашку для своих языковых курсов делаю дома в перчатках. Согреться в Милане с сомнительным центральным отоплением было решительно негде, и в какой-то момент я просто забила и пошла в кампари бар за кампари со льдом, который сра-а-а-азу решил все проблемы. В тот февраль я много ходила в итальянское кино (и понимала действительно все — скучаю по тому времени), очень много — на шопинг, по утрам ела блинчики с нутеллой, по вечерам бродила по заснеженному парку у церкви, кутаясь в новое модное пальто.

В том же самом миланском парке я оказалась три года спустя, но только на мне было не новое утепленное пальто, а ультракороткие шорты и легкий топ, потому что стоял невыносимо жаркий июль. А еще — wow! — я была с парнем, и это был наш первый отпуск вдвоем. Мы лежали на скамейке в этом парке, смотрели на звезды, смеялись, а потом пошли есть мороженое. Я, конечно, взяла свое любимое клубничное gelato, которое снова растаяло в руках, снова запачкало мне кеды, и вновь меня сносили толпы китайских туристов... И снова поймала себя на чувстве, что я жутко счастлива в моменте, не могу дождаться следующего дня своей жизни и вообще всей своей жизни.

Ну ок, поплачься мне немного в плечо. Ладно, можешь закурить, только открой форточку. Только одну бутылку, ладно? Пиво полнит и будем честны, вообще тебе не очень-то нравится его вкус...
Да, я слышу, что ты говоришь. Я, честно говоря, слышал это уже..Ок, это все? Сорри, грубить не хотел. Вот, возьми пачку носовых платков, а я пока тебе скажу.

Ты вообще-то все знаешь. Все и так давно знаешь, просто признавать не хочешь и все надеешься, что это ты ошибаешься, ты чего-то не понимаешь, и вообще-то есть совсем другой путь - легче и приятнее, и вообще... А есть одно единственное правильное решение, которое у тебя в голове. Но только когда ты думаешь о нем, то почему-то сразу кричишь: "Нет, все, что угодно, только не это!" и уверенно добавляешь: "Вот что-то другое - да, все, что угодно. А именно это - не могу".

Но именно это и есть твой ответ и твое решение. Остальное - маскировка проблемы. Чтобы делать хоть что-то и усыпить совесть. Да ты знаешь это, тысячу раз так делала...

Хорошо, не хочешь об этом, я тогда расскажу недавнюю историю. Недавно был на лекции одного психолога - туда приходят люди, тысячи людей, которым плохо, и они приходят, чтобы понять, почему так вышло и что делать с этим. Делать ничего, правда, не собираются, но это другая тема...
Так вот, задают вопросы из зала. И встает женщина, рассказывает самую страшную историю за всю лекцию. Такую, знаешь, совсем тяжелого уровня: как сидит на таблетках, сменила семь психиатров, не ест, не пьет, сходит с ума и все это длится восемь лет. Причин, говорит, много: и смерть отца, и выкидыш, и то, и другое... И говорит: "Что со мной не так? В чем дело? Как мне быть?". А психолог сказал ей одну фразу. Он сказал с хитрой ухмылкой: "Вы же знаете ответ". Она растерялась, и все в зале растерялись. После короткого молчания она выпалила: "Но я не могу от него уйти! Где я буду брать деньги?! Мой бизнес не приносит дохода, а у меня двое детей..." И дальше пошел совсем другой разговор. Но меня поразило, что она ведь правда знала ответ. Знала, что дело не в выкидыше, не в смерти отца, а в нелюбимом муже, с которым она все восемь лет живет.. Но ей было легче пить антидепрессанты, чтобы признаться в этом. И я смотрел в зал - на таких разных людей, и при этом, совершено одинаково одетых в джинсы и блеклые кофточки, - и понимал, что они все знают свой ответ. Все правда знают. Знают, почему им плохо и что нужно делать. Но не хотят признавать, им смелости не хватает, они хотят быть уверенными, что это правильный путь, они боятся, что никто их не поддержит, боятся потерять, что есть, и ничего не обрести... Я знал, что они чувствуют. Ведь я тоже сидел в зале. И видел тебя в джинсах и блеклой кофточке...

Не надо говорить, что ты ищешь ответ. Ты только его отрицаешь. Что ты так смотришь? Можешь дальше продолжать это, я ни при чем. Я же знаю, у тебя еще одна бутылка есть в холодильнике, а пачка сигарет спрятана за шкафом.. Я буду прилетать, сколько вызовешь, хоть всю жизнь тут с тобой просижу. Но только я не могу сказать тебе, что именно делать, потому что ответ в тебе - только ты можешь его достать. И только ты сможешь наконец сделать.

 Все началось с момента, когда я зашла в квартиру и краем глаза увидела виляющий серый хвост — еще недавно этот уличный котенок жалобно мяукал среди сугробов, а теперь вот, спасенный, пугливо смотрит на меня из-под шкафа. Нам хватило одного "кис-кис": после него она вылезла из укрытия и сразу залезла ко мне на руки, а мое сердце растаяло. Когда-то я до ужаса боялась кошек (мне казалось, каждая готова впиться мне в ногу и расцарапать лицо), а теперь даже не отдергиваю руку, когда Бусинка игриво начинает ее покусывать. Она любит лежать на диване, когда ее гладят — а когда перестают, то мягко проводит лапой тебе по носу, напоминая о себе. Она смотрит со мной видюшки на ютубе; грызет мой телефон, когда я уделяю больше времени инстаграму, а не ей; она урчит так, что заглушает музыку; играет с занавесками и мечтает забраться внутрь посудомоечной машины, а если уйдешь — она так и будет лежать у двери. Красивая, умная и любознательная кошка с какими-то очень осмысленными глазами. А теперь немного драмы, потому что без нее не обходится: мы не можем ее оставить, никак. Потому что у меня овчарка. Пока Бусинка пользуется добротой заботливого человека, который ради нее терпит аллергию — но долго так нельзя. Но я не знаю, что делать, потому что я не могу ее отдать, просто не могу, и все. Это не пост о поиске нового хозяина (если он все же случится, я напишу отдельно), это просто крик души — вы же знаете это чувство вселенской несправедливости, когда ты не можешь быть рядом с тем, кого любишь 

Зашла и хотела начать ныть, что в детстве все было интереснее и проще: я просто жила и делала то, что чувствовала, это был настоящий «поток», который теперь остался только в умных книжках про самопознание. Теперь есть только загоны в голове, и вокруг пропали краски, и становится ужасно скучно.

Не то, что бы очень хорошо, но нормально. Не то, что бы терпимо, но могло быть и хуже.
Но это совсем не то чувство, с которым мне хотелось бы прожить свою жизнь.
И совсем не то место.

Я бы попросила дать мне знак, попросила бы показать что-то, чтобы я поняла, что я права, чтобы поверила, что заслуживаю другого — заслуживаю и могу. Но я просила уже много раз, и ничего. И я правда не понимаю, что еще нужно сделать. 

 Чувство, что я что-то потеряла, давно преследует меня. На каком-то моменте я упустила нечто важное, что было мне необхожимо, и вот смотрю по сторонам, шарю в карманах и не могу понять.
 Может, это вот эти записи?
 Я помню, как шла домой после очередного дня в школе/институте, и меня переполняли слова, и я не могла дождаться, когда смогу их выплеснуть. Забегала домой, делала бутерброд с колбасой и скорее писала здесь. Потому что иначе чувствовала себя переполенной и знала - если момент упустить, этот текст уже никогда не получится.
 Получалось ли у меня вообще что-нибудь? Да какая разница, и где эти критерии. Я никогда не писала здесь ради чьей-то позитивной оценки. Мне нравилось, когда получалось приятно, потому что я перечитывала текст и испытывала потрясающее чувство - "это что, я?". Я всегда писала здесь лучше, чем где бы то ни было, потому что тут я не думала о читателях.
 С момента моей последней записи прошло где-то полтора года. Чтобы рассказать все, что со мной стряслось за это время, потребовалось бы очень много постов. Да этого и не нужно. Главное я скажу: за это время я еще больше отдалилась от себя. Стала больше смотреть на других, копировать их или стремиться скопировать. Сейчас силой удерживаю себя от такого поведения, заню - у меня свой путь.
 Есть и еще кое-что, о чем мне странно и страшновато говорить, но и смолчать не получится. Это - любовь. Я никогда не стремилась замуж, не особо хотела детей и вообще домохозяйство-садоводство-воспитание карапузов было мне чуждо. Оно до сих пор мне чуждо, и взгляды на это дело у меня остались такие же, может, даже жестче - я этого не хотела и не хочу. А любви хотелось. Но я правда никогда не думала, что она будет. И будет такая. Поэтому я безумно благодарна, и самые мои темные моменты восполняются этим волшебством до сих пор.

Дурацкая, дурацкая, дурацкая монетка, если бы ты тогда повернулась другой стороной, все вышло бы как-то по-другому. Но наверное, так было нужно.
Спустя аж десять лет (блин, столько не живут), все повторяется как встарь до самых мелочей вроде дат, каштана у меня в кармане и подозрительно теплой осени.
Единственное, что не повторится - я больше не куплюсь на эти штуки, как бы ни хотелось. Пусть все это будет, раз уж никак не прогнать, но я больше не куплюсь, с меня хватит.
И какая ирония! А я даже не могу позвонить и рассказать ей. 

Два месяца сидела в редакции глянцевого жэ и нон-стопом просматривала фоточки с "нового модного сезона", чинно попивая кофе.  А наткнулась сейчас в ленте на материал из афиши, где редактор пробовал самую мерзкую еду, которую только можно найти в Москве. И поняла, что хочу быть на его месте  - и пусть давиться этими светлячками, супом из собаки и жидким кальмаром, но заниматься чем-то настоящим и интересным, в чем есть жизнь.