Компьютерный юмор

Суровые белорусские производители



( Collapse )

Наш BOFH
15 лет спустя
или
Семь пятниц на неделе.

С любовью, глубоким сочувствием и благодарностью Саймону Травалье, Игорю Обухову, Павлу Гродеку и всем-всем-всем соратникам по компьютерным фронтам.

День 0.

Тряхнув головой, я проснулся, дотянулся рукой до консоли и жамкнул Any Key. В углу проснувшегося вслед за мной монитора значилось привычное: пятница, тринадцатое. Что же, хоть какой-то островок стабильности в бушующем море жизни. Давненько я что-то перестал делать заметки в дневнике, лет пятнадцать с последней, а ведь, того и гляди, очередная компания рухнет - и что делать? Хоть книжку издавай. Немедленно за неё и возьмусь, вот только в Fallout ещё пару квестов, потом поспать, потом домой, а вот завтра, в пятницу, тринадцатого - прямо с утра на работе и примусь… Чёрт, не стоило всё же будить компьютер, там же автоматически меняется статус, теперь эта начальницкая дура-секретарша видит, что я у компьютера, и придётся ей что-то ответить и вообще уделить внимание. Ну что за пятница сегодня? В окошке аськи громогласно моргнуло:

( Collapse )

Почему у Microsoft ничего не выйдет с .Net
Я плакалъ.

идея - боян, но всё же...

надеюсь яндекс не обидется))

Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ..

Клиент: - Сделайте нам оригинал-макет в газетку, что-нить с юмором, например, пузатый мужик напротив пузатого холодильника. Мы ж ведь холодильниками торгуем...
Мы: Нет проблем! Любой каприз за Ваши деньги
Прошел час, макет готов, клиент прибыл на утверждение.
Клиент: Ну нет, эт не пойдет! Где Вы пузатые холодильники видели?! Что за неуважение! Мы серьезная контора! Мужика убрать, холодильник поставить строгий и красивый!
Мы: Бу сделано, сэр...
Прошло еще 20 минут:
Клиент: Нет. Холодильник надо убирать. У нас гендиректор с высшим образованием, она стесняется того, что вынуждена торговать. Так что не надо афишировать холодильники (!)

***

- Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится.

***

А нам неважно, как это будет смотреться на других мониторах, главное сделайте, что бы у нас было красиво.

***

они: Сделайте пожалуйста ананас больше (я не успеваю даже начать)
они: Сделайте его меньше, как был, только значительно ярче... (через полчаса, я все еще не приступил)
они: Не надо делать его ярче, сделайте как был маленький, сколько времени у вас на это уйдет? (для тех кто ни понял, не нужно делать НИЧЕГО)
я: Четыре часа...
они: А можно быстрее?!
я: Можно, два. два часа
они: ОК

***

Встреча с клиентом. Клиент просит воплотить его идеи, мы объясняем, что это не возможно из-за отсутствия достаточного количества исходных материалов, клиент, как водится, не понимает.
Начальник – Ок, вот представьте (берет в руки лист А4) вот к примеру у нас есть слово ХУЙ (крупно пишет его на листе). А теперь представьте (берет в руки еще один лист А4), что у нас есть буква «О» (пишет ее на втором листе). Если их соединить, то возможно, при некотором вмешательстве, получить слово УХО. А вот если буквы «О» у нас нет (он разрывает листок с буквой «О»), то у нас останется только ХУЙ, и ничего мы с этим сделать не сможем. Поэтому сейчас вы увидите ХУЙ а завтра, когда придете тоже увидите ХУЙ. «Да Миша, (обращается начальник к исполнителю) покажем им завтра хуй? Мммм… (говорит Миша) ну, да, покажем!


© b_zone

- Нам не нужен сайт, нам нужна только раскрутка!
- ???
- Ну как! Например, разместите статьи на тематических сайтах, и пусть они ссылаются!
- Куда?
- Ну по нашим словам на нас!
- На кого на вас?
- Ну на нашу фирму!
- На сайт вашей фирмы?
- Нет, сайта не будет, просто на нашу фирму!