bojublip

Acontece que eu tava navegando pelos arquivos deste singelo blog e eis que vi um rascunho deixado pelo Sr. William Biagiolli, abandonado, jogado às moscas, e sabe-se lá por quê. Então começei a ler e achei algo familiar no que estava lendo. Por isso resolvi postar, sem autorização do amigo William, o post que ele deveria ter postado. No final eu explico o porquê.

***

Estava eu navegando na internet quando encontrei esse texto simpático e creditado ao não menos simpático Reinaldo Moraes. Pra quem não sabe o Reinaldo Moraes é um escritor, e por sinaç, no momento eu estou lendo o livro Tanto Faz dele. Simplesmente genial. Esse texto é bem engraçado, só que como na Internet as coisas são no mínimo duvidáveis, esse texto aqui pode também não ser do Reinaldo Moraes, mas pela qualidade e sinceridade eu acredito que seja. Agora com vocês Toma Logo! pelo Genial melhor escritor do Brasil Reinaldo Moraes.



"...- Vai, Horácio! Toma logo!

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!

- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco, nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa!

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa da GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio!

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro!

- Francamente, Maria Helena, que boca! Parece que saiu da zona

.- Quero ser penetrada, quero gozar!

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura! Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você, dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher um balde daqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio! Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E com azeite, com alho, fica uma delícia!

- A que ponto chegamos, Horácio! Eu falando de sexo e você me vem com brócolis com azeite!

- E com alho.- Faça-me o favor, Horácio!

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda! Não vem não! E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta! Depois de uma certa idade, as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas, pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que Freud não diria de você, Maria Helena?

- E de você, então, Horácio? No mínimo que você virou gay depois de velho, seu Boiola!

- Maria Helena! Faça-me o favor! Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar! É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê! Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários!

- Tá bom, sem comentários! Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamaninho da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso!

- Vira o foco do abajur para cá! Assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também! Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais... mais um pouco!

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez!

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de viagra cialis online pharmacy pharmacy.- Sei...- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio! Depois conversamos sobre minha pouca educação.

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena! Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose! Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial pro seu pau ficar doce, meu bem...

- Putz! Só rindo mesmo. A menopausa acabou com sua lucidez, Maria Helena!

- Troco toda lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim!

- Absurdo, absurdo!

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio! Pro negócio ficar bem duro!

- ...índigo carmim...- Índigo? Deve ser o que dá a cor azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas! Que seu corpo está pouco a pouco se adaptando à terra, que ainda faltam alguns detalhes, ou explica que você é nobre, de sangue e pinto azul, ou não diz nada, ora bolas! Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô!

- Escuta! Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção: "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis, permitindo, assim, o influxo de sangue". Cacete! Corpos cavernosos? Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena! Parece que fumou maconha.

- Não é má idéia pra relaxar! Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade...

- Lê, lê, lê, lê aí! Você já dormiu tudo que tinha direito nessa vida!

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..."

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena! Dentro dos meus próprios corpos cavernosos... Degradante...

- Degradante é seu pau mole!

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: "dor de cabeça". Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio! Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer!

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena! Estamos off-line!- Deixa de ser criança, Horácio! Se der dor de cabeça, você toma um Tylenol, reza uma Ave-Maria, canta o "Hava Naguila" que passa!

- Outro efeito colateral: "rubor". Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo! Que mais, que mais?

- "Enjôos". Ó céus. Enjôos...- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio! Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... "dispepsia". Que lindo! Vou trepar arrotando na sua cara!

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca...

- É brincadeira! É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio! Já disse! É profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena!

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena! Como você é... menor. Desculpe-me, mas acho que seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.-

Vai, Horácio, chega de conversa mole! E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: "gases". Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpe-me. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena! Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio! Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho, numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério! Fico pensando:

- Ah, se o Horácio estivesse aqui, agora, pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicá-lo a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! "congestão nasal". Que gracinha! Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém, qüém!

- Um pateta com voz de pato. Perfeito! Ridículo! Absurdo! Idiota!- Ridículo você já é, Horácio! E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá! E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio! Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena!

- Hum. Ouve só; "diarréia"

- Quê? É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena! Isto aqui é um veneno! Não sei como vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio! Imagina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo! No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes, pra esvaziar! Agora, Horácio! Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena! Faça-me o favor! E olha aqui, mais um efeito colateral: "visão turva".

- Você bota seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias! E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio sua bengala, Horácio! Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça, trinta, se quiser!

- Maria Helena, desisto! Não vou tomar essa porcaria e tá acabado!- Dá aqui essa cartela, Horácio! Abra a boca! Beba a água! Engula! Pronto! Isso! Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me molhou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus, Horácio! Você está bem?- Respire fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta! Ufff! Me dá mais água!

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?- A pílula, Horácio, a pílula!

- E eu sei lá!?

- Vê na bula, Horácio!

- Hum... tá aqui: "30 minutos".

- Ótimo! Dá tempo de ver o fim da minha novela.



Reinaldo Moraes.



"Ponhado no saiti por William Biagioli"

***

Acontece que este texto é mesmo do Reinaldo Moraes. E ele é muito mais longo. Continua com o término da novela, e depois do termino da novela vem o filme, e depois o termino do filme e, bem, ele é bem mais longo, mas não menos engraçado. O nome do texto também não é 'Toma Logo!', e não poderia ser mesmo. Acho que foi isso que deixou o William desconfiado. Porque em se tratando de Reinaldo Moraes esse título (toma logo) seria muito simplório para sua genial criatividade. O nome real do texto é 'Sildenafil'. Estranho? Não se você ler o texto na versão completa. Mas onde encontrar a versão completa? Simples. Em qualquer boa livraria. Este conto foi publicado no livro UMIDADE, do mesmo autor. E reúne várias outras histórias muito divertidas. Vale a pena conferir, experiência própria!

Ricardo Schneider graças a William Biagiolli e Reinaldo Moraes. Ou vice-versa. Ou Tanto Faz.

 

Saturday night, Mbah Dukun Bagong's neighbour made conversation with mbah dukun Bagong, he asked can the penis get injury like fracture and if it can happened, what the treatment. Mbah Dukun explained fully convincing

DEFINITIONS

Fracture penis is a rupture of one or both corpora cavernosum of the penis with or without corpus spongiosum as blunt trauma in the erect penis.  This is common in sexual  hard, masturbation, or deflect the force an erect penis

.

During coitus, normal size of thickness of the tunica albuginea is 2 mm be thinned to 0.25 mm.  forcibly bending penis is very possible occurrence of rupture.  Both corpora cavernosum rupture can occur, can also rupture the corpus spongiosum which is wrapped around the urethra corpus, if this happens to make urethral rupture.



EPIDEMIOLOGY

Fracture penis is a rare urological emergency, first reported in 1924, a total of 183 reports have been published with 1331 cases since 1935 until 2001.  Over the past 8 years (1987-1995) 12 incidents of Fracture penis have been reported.  And in the years 1982-2002 have been reported 56 patients with Fracture penis.

In the year 1986-1987 reported a surgical repair in 8 cases of Fracture penis.  Malik et al in his research found the average age in 11 patients with Fracture penis is at the age of 19-56 years.  In Western countries the most common cause is sexual intercourse, whereas in the Middle East and Mediterranean countries the most common cause is masturbation.



ETIOLOGY

The most common cause fracture of the penis is trauma during coitus, other causes are masturbation, nocturnal penis manipulation did not realize or to reduce the erection, penis erection knock down with a blunt object, or penis is caught in tight pants.  Most (75%) occurred on one side, 25% on both sides, and 10% of them involving the urethra.

Generally, patients complain of Fracture penis due to coitus with a partner on top position astride the body of the penis.  When coitus penis out of the vagina and when will put back the penis hit the pubis or perineum.  All patients reported a typical crack sound ("Cracking sound") followed by loss of erection, severe pain, penis edema and discolored, and deformed penis.



PATHOPHYSIOLOGY

At the time of erection arterial blood flow to the penis, causing the corpus cavernosum and spongiosum enlarged longitudinal and transverse direction so that the penis becomes hard and its mobility is reduced, the tunica albuginea is thinner than 2 mm reach 0.5 - 0.25 mm, so easily torn if there is trauma.  The penis will swell, hematoma, pain, and bent in the opposite direction from the side of the fracture.  Hematoma is usually confined to Buck's fascia, if Buck's fascia hematoma can get involved then get to the scrotum, perineum anterior, and lower abdominal wall.



DIAGNOSIS

a.Anamnesis

Generally, patients complain of Fracture penis due to coitus with a partner on top position astride the body of the penis.  When coitus penis out of the vagina and when will put back the penis hit the pubis or perineum.  Patients hear the sound of a typical crack (cracking sound) is followed by an ever-greater pain increases, the pain spread to the lower abdomen when driven.  Patients also complained of pain during urination.

Patients complain of sudden penis swelling and increasingly expanding.  followed by loss of erection, severe pain, penis edema and discolored, and deformed penis ..



b. Physical Examination

On physical examination found penis hematoma, penis deviation, penis swelling significantly.  ecchymosis penis can occur if the buck's fascia is not intact, visible ecchymosis formation of butterfly-pattern if the fascia COLLES not intact.

The penis looks swollen and bruised.  If Buck's fascia rupture then bruises will extend to the lower abdominal wall, into the perineum and scrotum.  Pain will be felt on palpation in the area tearing of tunica albuginea.  If the urethra is damaged it will be followed by the discharge of blood through the urethra or meatus occurred hematuria microscopic.  Can also occur gross haematuria, painful urination, and urinary retention.

Sometimes patients present with a history of pain during intercourse, and swelling of the penis, but when checking on the tunica albuginea remained intact, in this case caused by hematoma due to rupture of the dorsal penis vein that required handling of simple ligation of venous rupture.

c. Additional Examination

If there is blood in the urine or if the patient complained of pain or difficulty urinating, do retrograde uretrogram to see the rupture urethra.  Agrawal et al.  (1991) recommends urethrography in all cases of Fracture penis.

Cavernosography is used intracorporeal injection of contrast to see a fracture, ultrasound is used to confirm the diagnosis is uncertain.  Magnetic resonance imaging (MRI) can accurately demonstrate the location of rupture, but this is just a very complex way to investigate a condition in which the diagnosis is generally obvious from anamensa (sounds cracked, detumesence sudden, and pain during intercourse) and clinical examination  (swelling and bruising of the penis).

In general, in the case of Fracture penis is not needed investigation, but in cases where the etiology and physical examination are not balanced, and uretrogram cavernosogram can be done.



TREATMENT and THERAPY

a) conservative

First, the management of Fracture penis with the use of conservative penis splint, cold compress, analgesic drugs, NSAIDs and absent from sexual intercourse for 6-8 weeks . This therapy slowly changed since 1986, 80% of patients following surgery Fracture penis

Jallu et.al reported 4 cases of Fracture penis that did well with conservative treatment of Oxyphenbutazone 3 x 200 mg and diazepam 10 mg orally 3 times daily for 2-3 weeks.  But many authors who advocate immediate exploration to take action.  Conservative management is indicated only for patients who are unable to receive anesthesia, no surgical facilities and surgical team, the reluctance of patients to surgery and a history of penis trauma but normal on physical examination found no abnormalities .

Operative therapy is better than conservative therapy.  In several studies have reported 10-41% of patients experienced complications with conservative management.  Other researchers reported conservative therapy provides 25-53% of complications.  Complications may include blood clot, curvatura abnormal on the penis, infection, penis abscess, persistent extravasation of urine, pain on erection and erectile dysfunction.  No postoperative complications occurred and generally does not affect sexual activity in the future.  Length of stay in hospital about 14 days compared with operative treatment - average 6.6 days.

b) Operative

Surgery is the primary choice in Fracture penis haematoma with severe clinically.

The principle of surgery consisted of open hand fractures in the tunica albuginea, evacuation of haematoma, and closing the tunica damaged.  The location of fracture can be opened by degloving the penis through an incision around the sulcus circumcision subcoronal.

As an alternative, a incisi can be made directly over the defect, with the assumption that the degree of swelling is not too big.  if there is a urethral trauma, degloving generally allow exposure to repair the urethra.  An alternative is a midline incision of the distal midline raphe scrotum to the penis along the shaft.

  Incision with degloving incision to expose both corpora cavernosum so that if any other unexpected bilateral trauma can be fixed easily.

Preoperative catheter placement remains controversial, there is suggesting as a routine action after the physical examination there was no sign - a sign of urethral injury.  Installation of the catheter facilitate intraoperative dissection without injuring the urethra and prevent postoperative wound contamination.

Exploration action with circumscibbing degloving incision and exposure of the corpus cavernosum and corpus spongiosum, followed by hematoma evacuation, and identification of tears to the tunica albuginea.  Tear in a 3-0 Vicryl suture with interruptus, leather stitched with "chromic catgut" in interuptus 3-0.

All patients treated for 5 days in good condition.  Follow-up to 6 weeks, there was no deformity of the penis, the penis can be erect with straight without pain and coitus can be done well.



 COMPLICATIONS

In several studies have reported 10-41% of patients experienced complications with conservative management.  Other researchers reported conservative therapy provides 25-53% of complications.  Complications may include blood clot, curvatura abnormal on the penis, infection, penis abscess, persistent extravasation of urine, pain on erection and erectile dysfunction.  No postoperative complications occurred and generally does not affect sexual activity in the future.



  Prognosis

Patients who were treated with conservative at high risk of complications.  No postoperative complications occurred and generally does not affect sexual activity in the future