Дарина

Два удовольствия в некоем для представителей сильного пола: бутыль любимого горячительных напитков плюс возбуждающий имидж горничной.Невесть, чем представителей сильного пола привлекает хитросплетение короткого платья и кружевного передничка – но это прецедент. Еще один прецедент заключается в том, собственно джентльмены не долой иногда ">проглядеть по стаканчику. Отсель вывод: бутыль в игривом футляре, поддерживающем температуру, мужской фирмы понравится.Мысль! С этим подарком гораздо лучше всего считаться на мальчишник – будущий благоверный и все постояльцы придут в восхищение.

Описание:Самое дорогостоящее у человека — это житье. Она даётся ему одинешенек раз, и просуществовать её нужно так, дабы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Блокнот для людей, стремящихся заполнить смыслом любую минуту собственной жизни.Артикул: ESN-10rАвторитет: 70 грИзготовитель: "Экспедиция"В походе, на рыбалке, в экспедиции или же в иных экстремальных условиях располагайтесь в ситуации, как скоро от надежности снаряжения находится в зависимости Ваша защищенность!Разрабатывая продовольствие под торговой маркой Expedition, мы брали на себя в расчет самые суровые тестирования, которым имеет возможность подвергнуться человек во время поездки.  А как же без юмора и радости в поездке? Для поднятия настроя мы разумеется же добавили в наши продовольствие искрометный юмор!Отдыхайте с привеликим удовольствием!

Описание:Мощность: 1,3 кВтРасход бензина: 100 гр/ч.Бензин: Пропан/БутанПортативная, нетяжелая газовая горелка без пьезоподжига.Пора закипания одного литра воды 5мин. 15сек.Пора горения 2.4 часа (на картридже CV 300).Разработана для применения с газовыми баллонами клапанного на подобии Campingaz CV 270, CV 300, CV 470.Артикул: 204183Авторитет: 1 500 грИзготовитель: "Campingaz"Под брендом Campingaz выпускаются товары для отдыха на открытом воздухе. Campingaz - это практичные и высококачественные товары: газовые грили и плиты для приготовления еды, переносные сумки-морозильники, многообразные надувные кровати, товары для барбекю, лампы и много иных товаров. Французская марка Campingaz была сделана в 1949 году, и с той поры завоевал доверие многих покупателей, благодаря достойному уровню и современности собственных товаров.

Электробритва «Эпоха-100» состоит из электромагнитного вибратора 16 (рис. 1) и головки ножевого блока, установленных в основании 15 корпуса бритвы и замкнутых крышкой.Рис. 1 Приспособление электробритвы «Эпоха-100»1 — переключатель напряжения сети; 2 — оплата; 3 — упор; 4 — катушка статора; 5 — винт регулирования амплитуды якоря; 6 — замок; 7, 8 — пружины сжатия; 9 — стопорное перстень; 10 — коромысло; 11 — подвижные ножи; 12 — сетка; 13 — колпачок; 14 — ножевая головка; 15 — причина; 16 — вибратор; 17, 20 — винты; 18 — колодка; 19 — фиксатор; 21 — колпачок;Причину и покрышка корпуса скреплены винтами 20. Корпус снабжен амортизационными подушками, снижающими ощущение пульсации. Вибратор состоит из катушек 4 статора и якоря с поводком для привода подвижных ножей 11. На основании 15 корпуса бритвы вибратор прикреплен винтами 17. Ход якоря вибратора ограничивается пружинами сжатия 7 и 8, амплитуду якоря регулируют винтом 5.Ножевая головка 14 состоит из подвижных ножей 11, сетки 12 ножевого блока, колпачка 13 и замка 6 для фиксирования ножевой головки. Натяг подвижных ножей 11 к сетке 12 ножевого блока обязан быть не меньше 0,3 мм.На корпусе бреющей головки ножевого блока размещен еще стригущий узел, уготованный для срезания длинных волос. В нижней торцовой части бритвы установлены переключатель 1 напряжения сети (на 127 или же 220 В) и колодка 18 съемного соединительного шнура с фиксатором 19 на плате 2. Выключатель сети ползункового на подобии установлен на боковой стенке корпуса бритвы.Электрическая схема бритвы показана на рис. 2.Рис. 2. Электробритва «Эпоха-100», электрическая схема:L1, L2 — катушки статора; S — переключатель; S1 — выключатель сети; Y — электромагнитный вибраторКатушка статора намотана проводом ПЭВЛ-0,12, количество витков 4600. Противодействие обмотки при температуре 20°С, составляет 430 Ом.Успеха в починке!Всего неплохого, пишите to Elremont © 2007

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется вАнглии.Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.Второй:- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.Третий:- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплатапрезидента России Путина?- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!- Докажи?!- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит ибежит!Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.В конце концов, это их нефть.На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.попал Ленин после смерти в ад. Через некоторое время Дьявол звонит Богу и говорит:-Эй Бог. слушай, забери ты этого коммуниста и себе в рай. А то он тут запарил всех своими идеями.ладно, забрали его.Дьявол через некоторое время опять звонит Богу:-Эй Бог. Ну как там у вас дела?-Во-первых не 'эй Бог' а 'товарищ Бог'. А во-вторых - Бога не существует!..Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.Хозяин Мерса:- Ничего, у меня хорошая сигнализация...Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...- Что будете есть Владимир Владимирович?- А овощи?- Овощи тоже будут есть мясо!У кандидата спрашивают:- Почему вы решили баллотироваться?- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!- И вы хотите со всем этим бороться?- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочкадолго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьинусвадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкойКУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилуюпорцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили...- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.- Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?- Старички!Реклама:"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайтев аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"Бог приглядывает за тобой. Сделай так, чтоб ему было интересно.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.- Пап, а ты смог бы выпить…- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!Дочка просит маму:- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Рассказали ребята из компьютерного магазина.Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:- А зачем мне Windоws?Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.И ушел.Как известно, бессмертный горец Дункан Маклауд всю жизнь мечтал стать археологом. Для этого он закапывал какую-нибудь чашку или тарелку под деревом, а через тысячу лет выкапывал и нес показывать в Королевское археологическое общество. "Где ты это откопал?" - смеялся король. Дункан обижался и уходил в лес, где ему становилось окончательно стыдно.Сидят мужики, квасят. Один не пьет.- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:- Опять нажрался, сволочь!- Да нет, ты что!- А ну дыхни в замочную скважину"Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...- Как нет ВВС? А ангелы?Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него быловидение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.Ну, жена покумекала и говорит:- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:- Я Наполеон!Один из психов спрашивает кричащего:- Ты че это развопился???- Мне Бог приказал!Голос из соседней палаты:- Что за чушь, не говорил я такого!-Иваныч, а почему ты гинекологом стал? Ты же всю жизнь стоматологом мечтал быть? -А я и сейчас мечтаю. Но, знаете.. Этот запах изо рта..Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...- Извините.Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.- Можно я баpабан пока тут оставлю?После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решилаобидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" итеперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".Один приятель говорит другому:- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?- Ну, держи.На следующий день.- Я тебе десятку должен?- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.- Ну, хорошо.На следующий день.- Я тебе 50 рублей должен?- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.- Ну, ладно.На следующий день.- Я тебе 200 должен?- Ну, конечно.- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.- Ну что ж делать, давай.На следующий день.- Я тебе 500 должен?

Встречаются два друга.- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?- Да не, он себе бабу завел.- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!Вовочка шепчет:- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,Молодая-А можно сразу сожрать?Старая-Можно . только будет с говном.Пьяный справляет малую нужду. милиционер стал его срамить-Ты, что делаешь, туалет же вот метра три?П: А у меня Х.. шланг штоли!В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.Приходит первый покупатель.- У Вас есть простые карандаши?- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.Тут подскакивает хозяин и говорит:- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!- А что такое - спрашивает хозяин?- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...- Говорят, что девушки любят ушами...- Ушами, говорю, любят.- Иди домой, фригидная!— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.Средняя школa.Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,этa геометрическaя прогрессия?- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаюя по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерезчуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкойветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:- В чем дело, командир?- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросаетсятем же образом под черный джип с московскими номерами.К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черныхджипа, все заинтересованно ждали развязки.Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:- Я тебе кого сказал остановить???- Черный джип с калужскими номерами...- Так вот же... черный джип. Два.- Я сказал - с калужскими номерами!!!Жест палочкой на меня:- А вот он с калужскими номерами...Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!Настает очередь мента:- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!Вдова менеджера:- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!Вдова мента:- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.Постовой ГИБДД останавливает машину.ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...Останавливает гаишник автомобиль . Милиционер :"Ваши права?!" Водитель : " Вот , пожалуйста! " " А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!" " Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:Очень хорошо отношусь – 10%ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%Не бейте меня я все скажу – 20%Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере иполетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."На автобусной остановке полегли все.Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок..,Жигули' врубились в ,Москвич'.Водители вылезли и начали друг на друга орать.хозяин жигулей говорит:--Хватит ссориться,давай лучше на примирение выпьем.Достал он из-под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер москвича выпил и спрашивает:--А ты почему себе не наливаеш?хозяин жигулей:--Да ну её, ато сейчас менты приедут, нюхать будут...Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.Тут в окно высовывается женская голова:- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...- А, так вас двое! Двести тогда.Надпись на парте в автошколе:"Хороший индеец - мертвый индеец!Хороший гаишник - хороший индеец!"

Фокусы или женщины. В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек. Преимущества фокусов: - фокусы не едят из твоей тарелки - фокусы не обижаются - фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют - вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов - фокусы дешевле - фокусы реально дешевле - если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником - друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру - с утра фокус не смотрится хуже - закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет - некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо - фокусы не залетают - не стыдно показать друзьям некрасивый фокус - фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось - можно сколько угодно пялиться на другие фокусы - фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс - у фокусов не бывает критических дней - фокусы никогда не опаздывают - фокусы не сплетничают о других фокусах - фокусы доступнее - фокусы не читают смски в твоём телефоне - сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама Преимущества девушек: 1. Сиськи. P.S. и как логично следует, чем больше размер груди девушки, тем больше преимуществ. Выбор за вами! =)